Отправлено: 01.04.08 20:33. Заголовок: Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)(продолжение)

Продолжаем веселиться

 Отправлено: 18.07.10 00:24. Заголовок: janet значит у вас ..

janet
значит у вас что-то откуда-то неоттуда растет

 Отправлено: 19.07.10 03:00. Заголовок: Мария,вот ты гадя ht..

Мария,вот ты гадя

 Отправлено: 19.07.10 14:03. Заголовок: Мария пишет: значит..

Мария пишет:

цитата:

значит у вас что-то откуда-то неоттуда растет

Интересно и что это , голова что ли

 Отправлено: 19.07.10 18:11. Заголовок: Дневник потеющего мо..

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

 Отправлено: 20.07.10 10:04. Заголовок: janet пишет: Дневни..

janet пишет:

цитата:

Дневник потеющего москвича

 Отправлено: 20.07.10 13:23. Заголовок: janet пишет: Дневни..

janet пишет:

цитата:

Дневник потеющего москвича

janet , актуальная смешилка на этот год , написанная в 2007


http://e-smirnov.livejournal.com/2007/05/29/<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.07.10 14:51. Заголовок: Карлсон,ну,Вы всё на..

Карлсон,ну,Вы всё найдёте

 Отправлено: 21.07.10 00:25. Заголовок: janet пишет: 8.33 В..

janet пишет:

цитата:

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

А у нас напротив работы на прошлой неделе рекламные щиты переклеивали, мальчики в плавках. Им шло

 Отправлено: 21.07.10 01:35. Заголовок: Мария пишет: у нас..

Мария пишет:

цитата:

у нас напротив работы на прошлой неделе рекламные щиты переклеивали, мальчики в плавках. Им шло

 Отправлено: 21.07.10 15:25. Заголовок: Мария пишет: на пр..

Мария пишет:

цитата:

на прошлой неделе рекламные щиты переклеивали, мальчики в плавках.

Не в стрингах ? , значит жары еще мало

 Отправлено: 21.07.10 21:52. Заголовок: Карлсон пишет: Не в..

Карлсон пишет:

цитата:

Не в стрингах ? , значит жары еще мало

Не в стрингах. Но они ж не офисные работники, у них работа в полях. Стринги - одежда для офиса (без кондиционера)

 Отправлено: 22.07.10 13:42. Заголовок: Мария пишет: одежда..

Мария пишет:

цитата:

одежда для офиса (без кондиционера)

Ээээ,а у вас на работе кондюк есть?

 Отправлено: 23.07.10 23:20. Заголовок: janet пишет: а у ва..

janet пишет:

цитата:

а у вас на работе кондюк есть?

Зато у нас окно открывается

 Отправлено: 25.08.10 21:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

Это надо слушать

 Отправлено: 31.08.10 13:47. Заголовок: Устами младенца htt..

Устами младенца


Xвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)



Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет

 Отправлено: 31.08.10 14:33. Заголовок: Карлсон,ухохоталась ..

Карлсон,ухохоталась

 Отправлено: 31.08.10 17:54. Заголовок: Карлсон http://jpe..

Карлсон
Хорошо, что днём вывесили, а то ночных визитов соседей мне было бы не избежать...

 Отправлено: 09.09.10 19:16. Заголовок: Новая подборка прико..

Новая подборка прикольных аватарок из соцсети.
Такие они клевые и гламурные, ржака
http://fishki.net/comment.php?id=74233<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.09.10 00:00. Заголовок: janet пишет: Новая ..

janet пишет:

цитата:

Новая подборка прикольных аватарок из соцсети. Такие они клевые и гламурные, ржака

Повеселила

 Отправлено: 13.09.10 14:18. Заголовок: В прошедшие выходные..

В прошедшие выходные отдыхали на острове Попова (под Владивостоком). Брали , естественно, с собой собак. Вот благодаря им и родились

«Поповские» байки о собаках

1. Островитяне - особый народ. В силу своей географической оторванности от «большой» земли, утром и днем ведут размеренный образ жизни, приветливо встречают каждого приезжего ( поскольку, любой из нас – дополнительный источник их заработка), легко идут на контакт, причем первыми; вечерами - в одно и тоже время начинают ужин под навесами с отработанной годами повесткой вечера: выпили-закусили, ссора , переходящая из двора на улицу- и вот уже целая перекличка-перепалка из-за заборов не только участников ужина, но и сочувствующих соседей…
Возвращаемся утомленные жарким днем с пляжа, идем не торопясь, вдыхаем вечерние ароматы цветущих растений и готовящейся еды, приближаемся к такому месту вечерней трапезы… А там самый накал страстей, уже полетели «клочки по закоулочкам», островитянку у нас на глазах выкидывают за калитку, чей-то голос слышен с противоположной стороны улицы. Теперь два женских голоса, обладательницы шикарной трудно переводимой речи, на чем свет стоит «желают» хозяевам того самого двора «всего-всего». Мы поравнялись с аборигенками, здорово потрепанным «ближайшим боем» и находящимся в приличном подпитии. Заметив нашу компанию , подруги сразу обратили внимание на собак (кокеров):
- О, смотри, какие ха-арошенькие. Щас скажу, как они называются!
- Да ты не знаешь!
- А я говорю, щас скажу! У меня знаешь, какая память? У меня же такой был, Жулька, черненького моего помнишь?
- Не, он не такой был!
- Да как же не такой! О-очень даже такой! Ну, как его? О! Спа-ны-эль! Точно, спаныэль! Девчата, это же спаныэли?
Мы еле сдерживаем смех от вида пьяненьких, поддерживающих друг друга, тетенек:
- Да, только это кокер спаниели!
Знаток нашей породы поднимает победно указательный палец к небу и восклицает:
- О, а я что говорила! - и при этих словах она выпоямляет плечи, ее грудь округляется, а сама она становится выше ростом!
Не прощаясь, мы продолжаем путь. На ходу цитируем диалог островитянок и веселимся.

2. Стоим в конце длинной очереди-змеи, мысленно прощаясь с умирающей надеждой купить билеты на дневной паром. На лицах у всех легкое напряжение, постоянно кто-то из нас тянется на носочках вверх: продвигаемся или нет к заветному окошечку с доброй билетершей-феей. За нашей компанией пристраивается группа туристов. Собаки обрадовались новым людям, начинают оплетать нас поводками, тянутся познакомиться. Туристы дружелюбно улыбаются, гладят наших соб, говорят им комплименты. И тут один турист:
- Они что родственники?
- В смысле, родственники? (2 кокера и цвергшнауцер!)
- Ну, они так похожи! (мы уже начинаем хихикать).
Мы решили мужчину сразу не разочаровывать:
- В каком-то смысле, родственники, - часто вместе гуляют!
Мужчина, не замечая нашей иронии, продолжает:
- Я даже породу знаю? - и тут же выдает с очень серьезным видом,- французский кокер!
Мы уже просто катаемся от смеха, народ вокруг начал тоже веселиться.
- Французского бульдога знаем! Кокера английского знаем, американского – знаем, но французского...

<\/u><\/a> Три французских кокера