Отправлено: 01.04.08 20:33. Заголовок: Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение)

Продолжаем веселиться

 Отправлено: 11.01.10 22:18. Заголовок: МУНЛЮ пишет: Я уже ..

МУНЛЮ пишет:

цитата:

Я уже читала давно

Аха,было это уже у нас

 Отправлено: 11.01.10 22:29. Заголовок: МУНЛЮНаталья ,как го..

МУНЛЮНаталья ,как говорится в свете последних событий Это я на цвержачей ветке взяла

 Отправлено: 12.01.10 01:01. Заголовок: Знакомая ветврач нед..

Знакомая ветврач недавно вернулась из Штатов, к дочери на Рождество ездила. Впечатление от шопинга, естесственно, со специфическим уклоном.

"Их магазины типа " Все для дома" радуют необычными предложениями. Например:
лесенка для собачки, чтобы она могла забраться на кровать или диван( видимо, прыгать американские собачки уже разучились)
набор для приучения кота с...ть в человеческий унитаз с видеоинструкцией
спецподставка для собачьей еды. чтобы еда и вода не падала и не лилась вокруг на пол
кошачий домик, комбинированный с цветочным горшком
замечательная клетка для собаки, которая никогда не испортит интерера жилища, поскольку она же и интересный журнальный столик или подставка для книг или для цветов.( Телси надо бы обзавестись!)
специальная сушилка для перчаток, которую ставить к камину( у них же, бедолаг, батарей нет)
набор поролоновых подушек различной геометрической формы, с помошью которых вы можете смоделировать любую удобныю позу( это если организм уже сам не может держать нужную позу, пользуются этим копмлектом)
специальный коврик для того , чтобы собачка по нему сначала пробехала и вытерла ноги
если ваша собака после прогулки в собственном саду скребется в дверь, нужно купить электронное устройство, чтобы собака наступала на педаль и звонила в дверь или открывала ее( видеоинструкция прилагается)
Видео инструкция прилагается также к кроссовкам, в которых Вы ходите и ХУДЕЕТЕ-ХУДЕЕТЕ-ХУДЕЕТЕ!!! Купила.
Специальный коврик для сушки мытых хрустальных бокалов( обычное полотенце их не устраивает)
Специальная тряпочка для собирания разлитой жидкости( легко впитывает бутылку колы) Купила- только впитывать будем не колу, а ссанье в клинике. Вот и посмотрим, как оно там- работает или нет. А то- кола! Подумаешь.
Специальное устройство для протирания лопастей потолочного вентилятора- оч-ч-чень нужная вещь, по-моему.
Список можно продолжить. Если не читать инструкцию, можно даже не понять, что это такое и для чего это сделано."

 Отправлено: 12.01.10 01:24. Заголовок: IGRI пишет: спецпод..

IGRI пишет:

цитата:

спецподставка для собачьей еды. чтобы еда и вода не падала и не лилась вокруг на пол

Для чернышей,ризенов и подобных оооочень актуально
Мне чернышку как-то друзья оставляли на время отпуска,когда она пъёт это страшно
К сожалению нфто не очень видно масштабы бедствия,но в реале впечатляет

 Отправлено: 12.01.10 09:35. Заголовок: IGRI пишет: Специал..

IGRI пишет:

цитата:

Специальная тряпочка для собирания разлитой жидкости

нужная вещь

 Отправлено: 12.01.10 09:41. Заголовок: janet пишет: когда ..

janet пишет:

цитата:

когда она пъёт это страшно

В таком случае очень актуальна

цитата:

Специальная тряпочка для собирания разлитой жидкости( легко впитывает бутылку колы)

 Отправлено: 12.01.10 09:58. Заголовок: IGRI,мне лучше миску..

IGRI,мне лучше миску-непроливашку

 Отправлено: 12.01.10 10:06. Заголовок: janet пишет: IGRI,м..

janet пишет:

цитата:

IGRI,мне лучше миску-непроливашку

janet, соберёшься-таки как-нить на Националку в Штаты - всё купишь!
А бы просто привинчивала к полу - вот тебе и непроливашка.

 Отправлено: 12.01.10 10:14. Заголовок: IGRI пишет: janet, ..

IGRI пишет:

цитата:

janet, соберёшься-таки как-нить на Националку в Штаты - всё купишь!

Ага,так и сделаю.
IGRI пишет:

цитата:

А бы просто привинчивала к полу - вот тебе и непроливашка.

Неэто не вариант,мне надо,чтобы она не знаю какая была,но чтобы с бороды не бежало.У собы это же с бороды лилось

 Отправлено: 12.01.10 10:21. Заголовок: janet пишет: чтобы ..

janet пишет:

цитата:

чтобы с бороды не бежало.У собы это же с бороды лилось

Тогда такой вариант: отрезаешь "пальцы" у резиновой перчатки, оставшееся надеваешь на морду. И пить можно, и борода сухая.

 Отправлено: 12.01.10 10:50. Заголовок: janet Классс!!! htt..

janet
Классс!!!
От души посмеялась!

 Отправлено: 12.01.10 14:32. Заголовок: МУНЛЮ пишет: А я, ч..

МУНЛЮ пишет:

цитата:

А я, что-то не верю в эти всякие заговоры.

вспомнилось

---

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...

- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.

- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там литераторши

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на бумажном пакете, который она бережно держала двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- Да, кстати, когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая уже рвущиеся наружу всхлипывания.

- Какая примета?! - возмущенно ответила Александра Ефимовна - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

 Отправлено: 12.01.10 14:37. Заголовок: Карлсон http://jpe...

Карлсон

 Отправлено: 12.01.10 21:13. Заголовок: С просторов инета: ..

С просторов инета:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
И не знаю, зачем я всё это понаписала...

 Отправлено: 13.01.10 00:36. Заголовок: IGRI пишет: спецпод..

IGRI пишет:

цитата:

спецподставка для собачьей еды. чтобы еда и вода не падала и не лилась вокруг на пол

Такая и у нас продается

 Отправлено: 13.01.10 00:54. Заголовок: Мария пишет: Такая ..

Мария пишет:

цитата:

Такая и у нас продается

Интересно, как выглядит, неужели какая-то экзотика? Или это то, что мы давно знаем?

 Отправлено: 13.01.10 10:41. Заголовок: IGRI пишет: Тогда т..

IGRI пишет:

цитата:

Тогда такой вариант: отрезаешь "пальцы" у резиновой перчатки, оставшееся надеваешь на морду.

Почему-то мне кажется,что Альма с таким приспособлением пить бы не стала

 Отправлено: 13.01.10 10:49. Заголовок: Карлсон пишет: С пр..

Карлсон пишет:

цитата:

С просторов инета

 Отправлено: 13.01.10 10:51. Заголовок: Алтайский край.- сам..

Алтайский край.- самый лучший на планете, а остальные области просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 3000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стОят как сами машины. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - Наш АЛТАЙСКИЙ КРАЙ !!! Центр Мира !!! только у наших девушек девиз один - все поднимем, возбудим, а в итоге не дадим, только наши парни бьют всех кто против нас!!! Только наш БАРНАУЛ-столица деревень, а все остальные города - деревни!!

 Отправлено: 13.01.10 11:08. Заголовок: janet пишет: Почему..

janet пишет:

цитата:

Почему-то мне кажется,что Альма с таким приспособлением пить бы не стала

Пить захочет - и через трубочку приноровится!
Можно, кстати, эластичный (сетчатый) бинт.