Отправлено: 01.04.08 20:33. Заголовок: Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение)

Продолжаем веселиться

 Отправлено: 18.03.10 14:12. Заголовок: некоторые кушают так..

некоторые вкушают так:
http://bashtube.ru/video/86953/

 Отправлено: 18.03.10 15:11. Заголовок: Американка пишет: в..

Американка пишет:

цитата:

вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера

О,да!У меня мама иногда начинает страдать-скока комп света жрёт

 Отправлено: 19.03.10 08:15. Заголовок: janet http://jpe.ru..

janet
Она у тебя Одесситка?

 Отправлено: 19.03.10 12:02. Заголовок: Американка пишет: О..

Американка пишет:

цитата:

Она у тебя Одесситка?

Только,если в душЕ

 Отправлено: 19.03.10 13:23. Заголовок: janet пишет: Только..

janet пишет:

цитата:

Только,если в душЕ

Ну тоже нормально)))

 Отправлено: 31.03.10 14:35. Заголовок: Уж не знаю в веселос..

Уж не знаю в веселости это или нет

Мамам у которых есть сыночки посвящается

---

На ночь Юля читала Вовке сказку.
- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы…
- Эту сказку я знаю! – заявил Вовка.
- Откуда? – спросила Юля.
Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала.
- Папа рассказывал?
- Не-а! Юрик…
- Что еще за Юрик?
- Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. – Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать.
- Почему?
- Папа не велел.
- Хм! – удивилась Юля.
Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил.
И вот возник какой-то Юра.
- А где ты с ним подружился? – цепко разматывала Юля ниточку.
- У тети Гали.
Так, оказывается, звали Юрину маму.
Другу было семь, и Вовка находил с ним общий язык. А папа дружил с тетей Галей. Взрослые выгоняли малышню во двор, сами запирались в квартире. Папа говорил Вовке, что ему надо поиграться с тетей Галей. Молчание оценивал в киндерсюрпризах.
- Ладно, - сказала Юля. – Спи.
- А сказку?
- Сегодня без сказки!
- Орать буду! – предупредил Вовка. Он всегда торговался.
- Папа приедет, выпорет!
Подействовало. Угомонился.
Юля закурила на кухне, думая о тете Гале. И о том, что Леша (так звали мужа) совсем не умеет держать @уй в узде. Зачем же при ребенке-то «играть»?
Но, с другой стороны, работает Лешка много. В будни-то времени на шашни и пoе@ки не остается. Вот, значит, как он поступает? А наивная Юля думает, что папа с сыном в зоопарке.
Впрочем, недавно она читала, что одинокие дети заводят себе воображаемых друзей. Но вряд ли так было с Вовкой. Слишком уж он здраво мыслил, чтобы его сознание выполняло такие выкрутасы. А информация о тете Гале и ее сыночке звучала слишком правдоподобно.
Потом Юля думала еще и о том, что же надо этой е@ливой разведенке от ее мужика?
Когда пришел Леша, она ничего ему не сказала. Сделала вид, что ничего не знает. Должно быть, образ дуры был ей к лицу. Леша так и не понял, что Юлю обуревают догадки. Даже попытался перед сном взгромоздиться, долг выполнить.
- Спи уж! Устал, наверное! – проворчала Юля.
***

Утром ей в голову пришла интересная мысль. Вовка ведь – гаденыш? Еще какой! Даже игрушки у него были гадкие.
Например, имелось пластмассовое г@внo. И две совершенно чудовищные наклейки-язвы. Налепить их на руку, и пугать окружающих. Когда-то у папы хватило ума зайти с сыном в магазинчик приколов.
- В общем, так! – говорила она Вовке. – Завтра суббота. Вы ведь поедете с папой к тете Гале?
- Поедем!
- А о какой игрушке ты мечтаешь?
- Лего «Рыцарский замок»!
- Будет, - пообещала Юля. – Если завтра кое-что сделаешь…
***

Таким злым, как в субботу вечером Юля мужа еще не видела. Даже Вовка от него шарахался.
- Чтоб я еще хоть раз в жизни с ним куда-нибудь поехал! – кричал муж.
- И что же произошло? – мстительно, в предвкушении момента откровенности спросила Юля.
- Что?!! Гаденыш опозорил меня перед партнером!
- Вовка! Выйди! – велела Юля.
Тот подчинился, но сначала напомнил шепотом маме на ушко о лего-замке.
- Перед сексуальным партнером? – спросила она.
- Перед деловым! Из Челябинска! Еле отловил его, в суши-бар в торговом центре позвал!
- Ну-ну!
По Лешкиной версии событий Вовка болтал ногами за столом, стал баловаться. И папа повел его в игровую комнату, благо была неподалеку. Когда, вернувшись за стол, он потянулся за графинчиком – обмыть с уральцем сделку, то увидел у себя на кисти чудовищную гнойную язву. Он надеялся, что будущий партнер этого не заметил. Но ошибся. Гость столицы стал нервничать и коситься на его шею.
То, что там налеплена еще одна фальшивая язва, Леша обнаружил позже. Когда охранник центра набрался наглости выговаривать ему про то, что в таком виде нельзя ходить в общественные места. Надо было видеть его лицо, когда Лешка отдирал дурацкую наклейку.
А сделка, конечно же, сорвалась. Ее еще можно было спасти. Но все погубил момент, когда Лешка сказал официанту: «Я расплачусь!», - и полез в карман. Но вместо бумажника обнаружил в нем лишь пластиковое, но очень похожее на настоящее, г@вно. Когда он выложил его на стол, гость столицы поспешил распрощаться. И руку жать не стал.
- Это тебе за тетю Галю!
- Какую еще Галю? – взвыл Лешка.
- Не притворяйся! У которой сына Юриком зовут!
- Что ты несешь? – спросил муж.
- Мне Вовка все рассказал! – заплакала Юля.
В кухню позвали Вовку. И тот нехотя сознался, что на самом деле никакого Юрика и его мамы не существует. Он их выдумал. По причине богатого воображения.
***

Замок Юля ему все-таки на Новый год купила. Еще один вдруг подарил папа. За какие заслуги – Юля не знает.
***

- Пап! А пусть Юрик к нам в гости зайдет! Ну, пап!
- Нельзя, сынок! Ты же сам сказал, что выдумал его. Получил за это, что хотел!
Папа остановил машину у хорошо знакомого Вовке дома.
В квартиру Вовка не поднимался, стал ждать во дворе, когда выйдет Юрик.
И раздумывать, как бы еще развести родителей на крутые подарки?

 Отправлено: 31.03.10 14:46. Заголовок: Мамам, на ночь http:..

Мамам, на ночь

 Отправлено: 31.03.10 15:05. Заголовок: Карлсон Развели мам..

Карлсон
Развели маму!

 Отправлено: 31.03.10 16:44. Заголовок: Карлсон http://jpe..

Карлсон

Хорошо все-таки, что наши с Нюшей мальцы пока не разговаривают

 Отправлено: 31.03.10 19:20. Заголовок: Newlook пишет: пока..

Newlook пишет:

цитата:

пока не разговаривают

Так это ведь пока у них еще всё впереди

 Отправлено: 31.03.10 19:33. Заголовок: А что действительно ..

А что действительно бывают такие дети? Или это художественный вымысел? По моему слишком круто для ребенка.

 Отправлено: 31.03.10 20:14. Заголовок: Инга пишет: По моем..

Инга пишет:

цитата:

По моему слишком круто для ребенка.

А мне кажется такие экземпляры очень могут встречаться

 Отправлено: 31.03.10 20:53. Заголовок: а мне кажется у него..

а мне кажется у него может где нибудь на тельце 666 написано

 Отправлено: 31.03.10 20:53. Заголовок: Карлсон , классно h..

Карлсон ,

классно

 Отправлено: 01.04.10 19:39. Заголовок: Инга , а на самом де..

Инга , а на самом деле что он , он только за мамой с папой все исполняет

 Отправлено: 01.04.10 21:31. Заголовок: Карлсон пишет: Вовк..

Карлсон пишет:

цитата:

Вовка ведь – гаденыш? Еще какой! Даже игрушки у него были гадкие

родители конечно виноваты, не могу судить на сколько, в воспитании детей ни чего не понимаю, своих нет. Но мне показалось что этот не простой ребенок

 Отправлено: 01.04.10 22:40. Заголовок: З А П И С К И С ..

З А П И С К И
С Т А Р О Г О
К О Б Е Л Я .

Алексей Котов


СУББОТА. Утром ходили гулять с хозяином. Понюхал под хвостом у Альмы. Рано!.. Когда возвращались домой, забежал на мусорку и понюхал у Чернушки. Поздно! Старею что ли?.. Возле подъезда два каких-то подозрительно рыжих кобеля пытались понюхать под хвостом уже у меня. Определенно старею!..

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня принимал ванну... Ту самую, что стоит под водосточной трубой. Прекрасно!.. Кажется, даже немного помолодел. Захотелось чего-нибудь чистого и светлого. Дома сразу прыгнул на кресло, где лежала рубашка сына хозяина Балбеса. Хозяйку чуть было инфаркт не хватил. А чего орать-то, спрашивается? В телерекламе утверждают, что стиральный порошок «Тайд» — отличное средство от нервов и грязных пятен.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня утром Балбес вернулся с вечеринки, на которую ходил в той самой рубашке. М-да... То, что я на ней немного полежал — это ладно, но, интересно, сколько собачьих упряжек по Балбесу на той вечеринке проехало?.. Хозяин хмурый и злой. Говорит, что я умнее его сына. Ну, еще бы!.. Команду «ФУ!» я знаю отлично и пить всякую гадость не собираюсь.

ВТОРНИК. Те двое рыжих снова ко мне приставали. Спросил у Чернушки, что за ребята? Та сказала, что, мол, сексуальное меньшинство. Ни фига себе меньшинство — их-то двое, а я один!..

СРЕДА. Наш сосед старик Сучкин и мой Хозяин долго спорили о каком-то Карле Марксе. Интереснейшая личность!.. Но, судя по тому, что свой капитал он все-таки написал, а не заработать, этот тип явный фальшивомонетчик.

ЧЕТВЕРГ. Приходила невеста Балбеса и сказала, что ждет ребенка. Я целый день просидел у окна и наблюдал за ее подъездом. Ни один ребенок в него не вошел. Наверное, ждать придется еще долго...

ПЯТНИЦА. Видел на прогулке так называемого НОВОГО кобеля. Бультерьер. Говорят, что это чистокровный убийца. А с виду ничего особенного — вылитый старик Сучкин.

СУББОТА. Поверил рекламе, что «тампоны ТАМПАКС удобно располагаются внутри вашего тела» и сожрал целых три штуки. Что ж, действительно удобно — чтобы я смог от них избавиться Хозяин влил в меня бутылку слабительного...

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Хозяин травил крыс в общем подвале. Вечером к нам домой пришли две соседки и долго били дохлыми котами в дверь. Я хотел, было выйти и разобраться, но потом передумал — в такой куче дохлых котов даже Балбес не разберется...

ПОНЕДЕЛЬНИК. Много гуляли. Я старался загонять котов в тот подвал, где поработал мой хозяин. Нарвался на НОВОГО кота — какой-то сиамский. Пришлось на старости лет лезть на дерево.

ВТОРНИК. Ходил с Хозяином пить пиво. Точнее говоря, пил пиво Хозяин, а я только закусывал. Потом Хозяин сел на скамейку и, как позже выяснилось, свежеокрашенную. Никогда не видел Хозяина таким расстроенным. Он долго ругался и пинал скамейку ногами. Глупо!.. Не место красит человека, а тот, у кого кисточка.

СРЕДА. На улице положили НОВЫЙ асфальт и на прогулке я влип в него сразу всеми четырьмя лапами. Положеньице, да?!.. Как я не люблю все НОВОЕ! Глядь откуда не возьмись — рыжие. Пока Хозяин отгонял одного из них палкой, другой долго и задумчиво нюхал у меня под хвостом. Мамочки!.. Интересно, какой идиот утверждал, что кобели не потеют?.. Короче говоря, спасибо Хозяину.

ЧЕТВЕРГ. Сегодня на прогулке НОВЫЙ кобель намекнул мне, чтобы во дворе без сахарной косточки я больше не появлялся. Какое хамство!.. Придется на прогулке держаться поближе к Хозяину.

ПЯТНИЦА. Весь день Хозяин на работе. После обеда к нам домой приперся пьяный старик Сучкин и что-то долго выпрашивал у Хозяйки. Та часто повторяла одну и ту же фразу — «супружеский долг» — и ничего ему не дала. По-моему зря!.. Пусть бы потом сам старик Сучкин с этими долгами и расплачивался.

СУББОТА. Встречался с Альмой. Ах, весна, весна!.. В голову так и лезут слова полные нежности и любви. Но, к сожалению, кобели не умеют разговаривать. Пришлось приступать сразу к делу.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Столкнул на улицу с подоконника цветочный горшок. Сиамский котяра (вот сволочь, а?!) к сожалению, успел вовремя отпрыгнуть в сторону. М-да... Интересно, когда же Государственная Дума примет закон, позволяющий законопослушным кобелям носить огнестрельное оружие?..

ПОНЕДЕЛЬНИК. Кто бы мог подумать?!.. Вот это коты, вот это ребята! Вчера они наконец-таки дали бой своим НОВЫМ. Никогда не видел такой грандиозной кошачьей драки. Особенно хороши были наши сибирские. Эти пуховые качки стояли насмерть и не дрогнули даже после того, как их окружили с трех сторон. Древний дед из пятой квартиры говорит, что также мужественно сибиряки дрались зимой сорок первого года на подступах к Москве. Через час после начала схватки, когда НОВЫЕ уже торжествовали победу, со стороны деревни Алексеевки их атаковали сразу два кочевья полудиких, деревенских котов. Когда я увидел, как идут в бой опытные крысоловы я буквально содрогнулся от восхищения. Нет, ну что за патриотизм, а?!.. Удар в тыл был настолько страшным, что правый фланг НОВЫХ состоящий из изнеженных ангорских и персидских был буквально сметен с лица земли. Сиамских оттеснили в их логово — шестой подъезд — и после трехчасового, упорного боя выгнали на крышу. Бой шел всю ночь и продолжается даже сейчас. Но НОВЫЕ проиграли, это уже ясно... Остается только вздохнуть и спросить: а мы, честные кобели, долго еще терпеть будем?
Р.S. А наш Балбес куда-то пропал...

ВТОРНИК. Приходил старик Сучкин и принес записку от рэкетиров, похитивших Балбеса. Те требуют выкуп, но странно маленький — за такие деньги даже ящик водки не купишь...

СРЕДА. Утром Хозяин ходил к старику Сучкину и за уши приволок Балбеса домой. Все ясно! Водку старик Сучкин и Балбес собирались покупать в оптовом магазине.

ЧЕТВЕРГ. От Балбеса ушла невеста. Сказала, что кобель не понял ее души. Ха!.. Интересно, а при чем здесь я?!..

ПЯТНИЦА. Кошмар!.. Хозяин решил немного подзаработать и отдал меня «во временное пользование» какому-то отвратительному типу. Тип оказался режиссером-рекламщиком. Два дня меня не кормили, а потом выяснилось, что рекламировать нужно собачий корм. Сожрал все и чуть ли не вместе с чашкой. Дубль не получился, но на повторные съемки к чашке подвели уже не меня, а овчарку с мордой явно кавказкой целенаправленности (или национальности. Хотя какая, к черту, разница?) Нет, все обошлось, но сначала «кавказец» счел что собачий корм — это я... Потом снимался еще, но везде играл доходягу, который не может перепрыгнуть через забор и постоянно его валяет. Все собаки прыгают, а я валяю. Прямо как лесоруб какой-то! А с другой стороны, прыгнуть-то раз в десять легче, чем повалить. Тоже мне нашли работенку для доходяги!.. В последний день съемок жрать не давали до тех пор, пока я этот проклятый забор восемнадцать раз не повалил. Честное слово, чуть не издох...

ЧЕТВЕРГ. Второй день лежу дома. Наверное, я сильно похудел. Вечером к нам приходила жена старика Сучкина. Она посмотрела на меня и сказала, что свой старый меховой коврик для ног они уже давно выбросили. Интересно будет посмотреть, как старик Сучкин валяется на помойке!..

ПЯТНИЦА. Сегодня видел тот самый рекламный ролик, в котором снимался. Оказывается, режиссер все переставил местами!.. Например, реклама утверждает, что тот жутко худющий пес (я после съемок) — это пес который еще не пробовал «Педи гри» и наоборот, толстый и великодушный весельчак (я до съемок) стал таким от этого чертова корма. Какое жульничество! Все, блин, рекламе больше не верю!..

СУББОТА. Ночью ко мне подсел Хозяин и долго гладил меня по голове. Я лизал ему руки и чуть не плакал. Как оказывается нужно мало для счастья!..

© Copyright: Алексей Котов 2, 2009

 Отправлено: 05.04.10 22:09. Заголовок: ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕН И МУ..

ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕН И МУЖЕЙ!
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как
возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в микроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки
входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака, господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не
похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина
твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за горами, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше
говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты
с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с
курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:

1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все
это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей
купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3. Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди,
женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обидными не
укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кидати, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину
рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной
метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли
антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

 Отправлено: 06.04.10 02:11. Заголовок: http://eva.ru/jsf/fo..

 Отправлено: 06.04.10 11:39. Заголовок: Newlook пишет: Хоро..

Newlook пишет:

цитата:

Хорошо все-таки, что наши с Нюшей мальцы пока не разговаривают

Ээээээээ.... Убью сразу. Не малышей. Папу.