Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция................
janet
moderator
Пост N: 10787
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
15
Выставочный заговор: Да пошли им ВСЕМ [такого-то числа такого-то месяца], эксперта доброго, расслабленного, собачек [породы] любящего, описания грамотные дающего, на титулы нежадного. Да дай ты собачий бог собанькам нашим куража неслыханного, терпения невиданного, темперамента породного и результата благополучного. Бест, бест, ты куда исчез? Не исчезай , наших собов принимай и подарки раздавай. Для верности того: три садки, три пописа с ногою задранной, да в присест орлом, да три взмаха хвостом! А потом прыг - прыг, припечатаем сей миг! На одежде белой, на одежде черной, на асфальте чистом, на ковре пушистом! Да будет собачья печать крепка, а победа сладка!!!
janet
moderator
Пост N: 10788
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
15
Серьёзно... сама читала её посты в теме про заговоры...
Не, ну я конечно верю,что есть что-то "такое",но чтобы применять
О!Вспомнила! У меня подруга делала оберёги для собак, не сама, а женщина-гадалка или как правильно. Вроде как помогло. У неё в один год сильно собаки болели и умерло несколько. Вот и обратилась от безысходности
МУНЛЮ
Пост N: 4718
Зарегистрирован: 28.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
20
Отправлено: 10.01.10 15:21. Заголовок: Наталья А я, что-то..
Наталья А я, что-то не верю в эти всякие заговоры. Представь, все в ринге пользуется одним заговором от реально хорьковой собаки и до реального ЯВНОГО лидера... и кто выиграет у ГРАМОТНОГО судьи без всяких обязательств....?
Мария
администратор
Пост N: 13040
Зарегистрирован: 27.10.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
19
Отправлено: 10.01.10 22:53. Заголовок: МУНЛЮ пишет: А я, ч..
МУНЛЮ пишет:
цитата:
А я, что-то не верю в эти всякие заговоры. Представь, все в ринге пользуется одним заговором от реально хорьковой собаки и до реального ЯВНОГО лидера...
А если все-таки не все пользуются Хотя я на самом деле тоже не верю
IGRI
Пост N: 4721
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Астрахань
Рейтинг:
14
Фото:
Отправлено: 11.01.10 16:53. Заголовок: Вот как Гугл перевёл..
Десять причин не владеют кокер спаниель * 1. Вы только что видели "самый очаровательны кокер" в окне "Щенок Палас". Зоомагазине или щенку мельницу или фермы, возможно, являются WORST мест для покупки кокер спаниель (или любой породы). Есть много причин для этого: Продажа щенков строго делания денег Предложение для этих предприятий. Щенки были взяты из их матери слишком рано, и не были общественным и оцениваться. Эти продавцы понятия не имеют о здоровье щенка и, что не менее важно, что его семья. Цена часто выше, чем то, что Вы стали бы платить авторитетного заводчика. Эти продавцы редко будет взять на себя ответственность за любые проблемы, которые возникают - здравоохранения, поведенческих или иным образом. Эти продавцы не поможет вам, что ваша стрижка кокер понадобится.
2. Вы не можете - или не хотят - добавить еще одну категорию для вашего бюджета. Владение собакой недешево. Вы должны кормить собаку, посетить ветеринара для регулярных проверок, выстрелы, и специальный уход, и платить за интернат, когда вы уезжаете. Для кокер спаниель, стрижка станет еще одним необходимым расходам. Вы можете научиться делать это самостоятельно, но даже тогда, холить инструменты стоят дорого.
3. Ваши идеи стрижка состоит из шланга от вашей собаки в пределах ванны каждый месяц или около того. Кокер спаниель красивы, но красота требует работы. Типичными владельцами, которые держат их в кокера "Щенок сокращений" (короткие волосы) купить, кисть, и перераспределил их домашние среднем один раз в две недели. Более длинные пальто требуют, по крайней мере, еженедельная чистка, купание и отделкой. Вы можете научиться делать это самостоятельно, или вы можете взять собаку с профессиональным Groomer. При покупке кокер от ответственного заводчика, то вероятность того, что он или она может согласиться на жениха собаку для себя (за плату), или может направить вас к кто-то будет.
4. Вы не готовы взять на себя обязательство за жизнь собаки. Благовоспитанный кокер спаниель жизнь, в среднем, двенадцать лет. Помните, что ваш кокер не всегда будет милым щенком или смешливого среднего Агер. Возраст собаки и развивать тот же недугами как человеческие существа.
5. Собака, кто хочет быть ваша тень будет свести вас с ума. Кокеры любить своих людей, и хотят быть с ними как можно больше. Если вы не планируете иметь ваш новый щенку стать членом семьи, и если вы не хотите, чтобы собака, которая хочет быть вашим лучшим приятелем, кокер это не для вас.
6. Вы чистый урод и не любят собак волос. Кокеры есть волосы - Много волос. Нет сомнений. И давайте не забывать о грязных лап и нос печатает на окна своего дома и машины, и т.д. Если вы подтвердили neatnik и не смогут расслабиться по этому поводу, и вы, и собака будет жалким.
7. Вы хотите сторожевая собака. Лучшим ответом на это - получить другой породы! Кокер спаниель может быть "живым двери Bells" когда один незнакомый человек приходит в ваш дом, но потом хочу быть новым лучшим другом вашего посетителя.
8. Вы думаете, что, кокер поможет научить ваших детей ответственности. Отчасти это правильно. Дети часто образуют очень прочные связи со своими питомцами. Но основная ответственность по уходу за живым существом, как правило, падает на взрослого в семье (мама часто!). Детей можно научить выполнять определенные делами, но придется взрослого руководства. Кроме того, помните, что дети должны научиться работать с собаками правильно. Это может быть особенно важным с собакой, как кокер-спаниель, которого длинными ушами напоминающие соблазнительно игрушки для детей.
9. Вы не хотели бы поделиться своими закусками. Кокер спаниель являются гурманов. Они будут есть ничего, и все на виду, оставленные на произвол судьбы. Некоторые из них даже были известны внести свой путь на обеденном столе, когда их люди не обращают внимания, пожирание вниз все от Филе миньон с палочками с маслом!
10.You аллергия на все упражнения - в том числе ходьба. С кокера такие гурманов (см. № 9), они имеют склонность к полноте, особенно в их возрасте. Предоставление регулярных упражнений для вашей Cocker - будь то с дневной прогулки, участвующие в аджилити или работа на местах, или просто с регулярной резвиться с ним во дворе, сделает вас обоих счастливыми и здоровыми!
* Адаптировано с разрешения от автора "Top Ten причин не получить Золотистый ретривер" (http://www.grca-nrc) Десять причин не владеют кокер спаниель *
Особенно понравились п.п. 6 и 9.
IGRI
Пост N: 4722
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Астрахань
Рейтинг:
14
Фото:
Отправлено: 11.01.10 17:11. Заголовок: И ПРОМТ... Десять пр..
И ПРОМТ...
цитата:
Десять причин не иметь кокер-спаниель spaniel*
1. Вы только видели "самый восхитительный Кокер-спаниель" в окне "Дворца Щенка". Зоомагазин или завод щенка или ферма - вероятно ХУДШИЕ места, чтобы купить Кокер-спаниеля (или любая порода). Есть много причин для этого: Продажа щенков является строго прибыльным суждением для этих фирм. Щенки были взяты от их матерей слишком скоро, и не были социализированы и оценены должным образом. Эти продавцы понятия не имеют о здоровье щенка и, так же, как важно, та из его семьи. Цена часто выше чем, что Вы заплатили бы уважаемому заводчику. Эти продавцы будут редко брать ответственность за любые проблемы, которые неожиданно возникают – здоровье, поведенческое, или иначе. Эти продавцы не будут помогать Вам с уходом, в котором будет нуждаться Ваш Кокер-спаниель.
2. Вы не можете – или не хотеть к – добавляет другая категория к Вашему бюджету. Обладание собаки весьма дорого. Вы должны накормить собаку, посетить ветеринара для регулярных проверок, выстрелов, и специальной заботы, и платы за посадку, когда Вы далеко. Для Кокер-спаниелей уход будет другими необходимыми расходами. Вы можете учиться делать это непосредственно, но даже тогда, инструменты ухода дороги.
3. Ваша идея ухаживать состоит из промывания Вашей собаки прочь во внешней бадье каждый месяц или около этого. Кокер-спаниели красивы, но та красота требует работы. Типичные владельцы, которые держат их Кокер-спаниели в "сокращениях щенка" (более короткие волосы) купают, чистят, и урезают своих домашних животных среднее число однажды каждые две недели. Более длинные пальто требуют, по крайней мере, еженедельно чистки, купания, и отделки. Вы можете учиться делать это непосредственно, или Вы можете взять свою собаку к профессиональной скребнице. Если Вы покупаете свой Кокер-спаниель от ответственного заводчика, возможности состоят в том, что он или она может согласиться ухаживать за собакой для Вас (за плату), или может отослать Вас к кому-то, кто будет.
4. Вы не подготовлены сделать обязательство для жизни собаки. Воспитанный Кокер-спаниель живет, в среднем, двенадцать лет. Помните, что Ваш Кокер-спаниель не всегда будет симпатичным щенком или любящая забаву середина-ager. Возраст собак и развивает ту же самую немощь как люди.
5. Собака, которая хочет быть Вашей тенью, свела бы Вас с ума. Кокер-спаниели любят своих людей, и хотят быть с ними в максимально возможной степени. Если Вы не планируете сделать, чтобы свой новый щенок стал членом семьи, и если Вы не хотите собаку, которая хочет быть Вашим лучшим приятелем, Кокер-спаниель не для Вас.
6. Вы - чистый наркоман и не любите волосы собаки. У кокер-спаниелей есть волосы – много волос. Без сомнения об этом. И давайте не забывать о грязных лапах и печатных изданиях носа на окнах Вашего дома и автомобиля, и т.д. Если Вы - подтвержденный neatnik и не будете в состоянии расслабиться об этом, и Вы и собака будете несчастны.
7. Вы хотите сторожевую собаку. Лучший ответ на это – получают другую породу! Кокер-спаниели могут "жить дверные звонки", когда незнакомец достигает Вашего дома, но будет тогда хотеть быть новым лучшим другом Вашего посетителя.
8. Вы думаете, что наличие Кокер-спаниеля поможет преподавать Вашу детскую ответственность. Это частично правильно. Дети часто создают очень сильные связи со своими домашними животными. Но окончательная ответственность в заботе о живущем существе обычно падает на взрослых в семье (часто Мама!). Детям можно преподавать выполнить определенные хозяйственные работы, но будут нуждаться во взрослом руководстве. Кроме того, помните, что дети должны учиться обращаться с собаками должным образом. Это может быть особенно важно с собакой как Кокер-спаниель, длинные уши которого напоминают заманчивые игрушки маленьким детям.
9. Вам не нравится разделять Ваши закуски. Кокер-спаниели - гурманы. Они съедят что-нибудь и все в поле зрения, оставленный их собственным устройствам. Некоторые, как даже было известно, пробивались на обеденный стол, когда их люди не уделение внимания, пожирая все от бифштекса из вырезки до палок масла!!!
10. Вы имеете аллергию на все осуществление – включая ходьбу. Так как Кокер-спаниели - такие гурманы (см. #9), у них действительно есть тенденция прибавить в весе, тем более, что они стареют. Обеспечение регулярного осуществления для Вашего Кокер-спаниеля – сделает ли это быть с ежедневной прогулкой, участвующей в проворстве или полевой работе, или просто имея регулярную шумную игру с ним в заднем дворе, ВАС ОБОИХ более счастливыми и более здоровыми!
* Приспособленный, с разрешением, от автора "Лучших Десяти Причин НЕ Получить Золотого Поисковика" (http://www.grca-nrc) десять причин не иметь кокер-спаниель spaniel*
Наталья
Пост N: 7784
Зарегистрирован: 07.11.05
Откуда: Россия,Чебоксары
Рейтинг:
14
Отправлено: 11.01.10 17:14. Заголовок: IGRI пишет: 6. Вы ч..
IGRI пишет:
цитата:
6. Вы чистый урод и не любят собак волос.
Пацталом
IGRI
Пост N: 4723
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Астрахань
Рейтинг:
14
Фото:
Отправлено: 11.01.10 17:24. Заголовок: или Вы можете взять ..
цитата:
или Вы можете взять свою собаку к профессиональной скребнице.
Мариша
Пост N: 1012
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: РОССИЯ, Екатеринбург
Рейтинг:
1
Фото:
Отправлено: 11.01.10 17:59. Заголовок: IGRI пишет: Они съе..
IGRI пишет:
цитата:
Они съедят что-нибудь и все в поле зрения, оставленный их собственным устройствам.
точно подмечено
Наталья
Пост N: 7786
Зарегистрирован: 07.11.05
Откуда: Россия,Чебоксары
Рейтинг:
14
Отправлено: 11.01.10 18:12. Заголовок: IGRI пишет: Вы - чи..
IGRI пишет:
цитата:
Вы - чистый наркоман и не любите волосы собаки.
Ещё краше
janet
moderator
Пост N: 10811
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
15
Фото:
Отправлено: 11.01.10 21:48. Заголовок: Про собачку Клепу h..
Про собачку Клепу
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово...
МУНЛЮ
Пост N: 4741
Зарегистрирован: 28.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
20
Отправлено: 11.01.10 22:10. Заголовок: janet Я уже читала ..
janet Я уже читала давно, но опять сейчас от смеха лопалась... а описание-то её, как раз в тему про тойчиков в самый раз...
Наталья
Пост N: 7790
Зарегистрирован: 07.11.05
Откуда: Россия,Чебоксары
Рейтинг:
14
Отправлено: 11.01.10 22:18. Заголовок: МУНЛЮ пишет: Я уже ..
МУНЛЮ пишет:
цитата:
Я уже читала давно
Аха,было это уже у нас
janet
moderator
Пост N: 10812
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
15
Знакомая ветврач недавно вернулась из Штатов, к дочери на Рождество ездила. Впечатление от шопинга, естесственно, со специфическим уклоном.
"Их магазины типа " Все для дома" радуют необычными предложениями. Например: лесенка для собачки, чтобы она могла забраться на кровать или диван( видимо, прыгать американские собачки уже разучились) набор для приучения кота с...ть в человеческий унитаз с видеоинструкцией спецподставка для собачьей еды. чтобы еда и вода не падала и не лилась вокруг на пол кошачий домик, комбинированный с цветочным горшком замечательная клетка для собаки, которая никогда не испортит интерера жилища, поскольку она же и интересный журнальный столик или подставка для книг или для цветов.( Телси надо бы обзавестись!) специальная сушилка для перчаток, которую ставить к камину( у них же, бедолаг, батарей нет) набор поролоновых подушек различной геометрической формы, с помошью которых вы можете смоделировать любую удобныю позу( это если организм уже сам не может держать нужную позу, пользуются этим копмлектом) специальный коврик для того , чтобы собачка по нему сначала пробехала и вытерла ноги если ваша собака после прогулки в собственном саду скребется в дверь, нужно купить электронное устройство, чтобы собака наступала на педаль и звонила в дверь или открывала ее( видеоинструкция прилагается) Видео инструкция прилагается также к кроссовкам, в которых Вы ходите и ХУДЕЕТЕ-ХУДЕЕТЕ-ХУДЕЕТЕ!!! Купила. Специальный коврик для сушки мытых хрустальных бокалов( обычное полотенце их не устраивает) Специальная тряпочка для собирания разлитой жидкости( легко впитывает бутылку колы) Купила- только впитывать будем не колу, а ссанье в клинике. Вот и посмотрим, как оно там- работает или нет. А то- кола! Подумаешь. Специальное устройство для протирания лопастей потолочного вентилятора- оч-ч-чень нужная вещь, по-моему. Список можно продолжить. Если не читать инструкцию, можно даже не понять, что это такое и для чего это сделано."
janet
moderator
Пост N: 10832
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
15
спецподставка для собачьей еды. чтобы еда и вода не падала и не лилась вокруг на пол
Для чернышей,ризенов и подобных оооочень актуально Мне чернышку как-то друзья оставляли на время отпуска,когда она пъёт это страшно К сожалению нфто не очень видно масштабы бедствия,но в реале впечатляет
Мариша
Пост N: 1014
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: РОССИЯ, Екатеринбург
Рейтинг:
1
Пост N: 16832
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
27
Отправлено: 12.01.10 14:32. Заголовок: МУНЛЮ пишет: А я, ч..
МУНЛЮ пишет:
цитата:
А я, что-то не верю в эти всякие заговоры.
вспомнилось
В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я... - Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там литераторши
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на бумажном пакете, который она бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- Да, кстати, когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая уже рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила Александра Ефимовна - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."
IGRI
Пост N: 4753
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Астрахань
Рейтинг:
14
Пост N: 16840
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
27
Отправлено: 12.01.10 21:13. Заголовок: С просторов инета: ..
С просторов инета:
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот. И не знаю, зачем я всё это понаписала...
Мария
администратор
Пост N: 13078
Зарегистрирован: 27.10.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
19
Алтайский край.- самый лучший на планете, а остальные области просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 3000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стОят как сами машины. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - Наш АЛТАЙСКИЙ КРАЙ !!! Центр Мира !!! только у наших девушек девиз один - все поднимем, возбудим, а в итоге не дадим, только наши парни бьют всех кто против нас!!! Только наш БАРНАУЛ-столица деревень, а все остальные города - деревни!!
IGRI
Пост N: 4757
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Астрахань
Рейтинг:
14
Почему-то мне кажется,что Альма с таким приспособлением пить бы не стала
Пить захочет - и через трубочку приноровится! Можно, кстати, эластичный (сетчатый) бинт.
Мариша
Пост N: 1017
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: РОССИЯ, Екатеринбург
Рейтинг:
1
Фото:
Отправлено: 13.01.10 12:22. Заголовок: IGRI пишет: Тогда т..
IGRI пишет:
цитата:
Тогда такой вариант: отрезаешь "пальцы" у резиновой перчатки, оставшееся надеваешь на морду. И пить можно, и борода сухая.
У меня Бусёна пьет очень аккуратно, ничего не разливает, нигде не накапает, миска у нас стоит на подставке(точнее две миски-для воды и корма) у каждой собаки по такой подставке. А Тоби, мой мальчишка пьет воду очень не аккуратно, все по бороде бежит, в миске после каждого питья нужно воду менять, т.к он там почему-то слюни оставляет наверно рот полощет полностью . Видимо это от собаки еще зависит...кто как пьёт
IGRI
Пост N: 4758
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Астрахань
Рейтинг:
14
И мне кажется,что ещё и от возраста.У меня с возрастом начинают воду лить
Карлсон
moderator
Пост N: 16849
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
27
janet Вовсе и не запоздала! Сегодня Старый Новый год! С Новым Годом форумчане!!!
Точно! Поздравляю всех!
Мария
администратор
Пост N: 13098
Зарегистрирован: 27.10.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
19
Отправлено: 14.01.10 01:46. Заголовок: МУНЛЮ пишет: С Новы..
МУНЛЮ пишет:
цитата:
С Новым Годом форумчане!!!
Присоединяюсь
Карлсон
moderator
Пост N: 16876
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
27
Пост N: 10285
Зарегистрирован: 18.02.06
Откуда: Россия, Сочи
Рейтинг:
25
Отправлено: 22.01.10 12:07. Заголовок: Дочка попросила папу..
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки:
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
IGRI
Пост N: 4801
Info: Ирина Александровна Гриценко, т. 8-960-865-93-54
Зарегистрирован: 13.11.05
Откуда: Россия, Астрахань
Рейтинг:
14
Пост N: 16938
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
27
Пост N: 10931
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
15
Фото:
Отправлено: 25.01.10 20:14. Заголовок: Волжанка пишет: И у..
Волжанка пишет:
цитата:
И убирают за собой после активного отдыха
Да,людям есть с кого пример брать У нас вот по берагам ТАКОЕ творится Сова,повеселила Мария пишет:
цитата:
Не то слово как
Я рада
Карлсон
moderator
Пост N: 16955
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
27
Отправлено: 25.01.10 21:19. Заголовок: Уж не знаю в веселос..
Уж не знаю в веселости это или нет Сегодня наткнулась на интересный вопрос про кокера. И прочитала не менее интересный ответ от специалиста
Хотим взять щенка американского кокера, но у него белое пятнышко на грудке. Почему это считается отклонением от нормы. Какая причина возникновения пятна и может ли как-то повлиять на потомство?
К сожалению, Вы не пишите какой окрас у щенка. Они бывают черные и тогда белое большое пятно на груди это недостаток. Они бывают палевые и тогда маленькое белое пятнышко на груди менее заметно. Если вы собираетесь впоследствии вязать свою собаку, то необходимо учесть, что выбирать партнера по вязке необходимо без пятен на груди. Иначе родившиеся щенки могут унаследовать этот недостаток.
Консультирует Гордеева Елена - ветеринарный врач
Мария
администратор
Пост N: 13162
Зарегистрирован: 27.10.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
19
Уж не знаю в веселости это или нет Сегодня наткнулась на интересный вопрос про кокера. И прочитала не менее интересный ответ от специалиста
Ну... каков вопрос - таков ответ
Карлсон
moderator
Пост N: 16964
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
27
Отправлено: 26.01.10 15:36. Заголовок: Мария пишет: каков ..
Мария пишет:
цитата:
каков вопрос - таков ответ
Спрашивают то, люди с « улицы» , а отвечает С П Е Ц И А Л И С Т - почувствуй разницу
Тоша
Пост N: 256
Зарегистрирован: 27.12.07
Откуда: Челябинск
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.01.10 12:18. Заголовок: Здравствуйте! У нас ..
Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Отправлено: 28.01.10 19:03. Заголовок: janet пишет: У нас ..
janet пишет:
цитата:
У нас вот по берагам ТАКОЕ творится
У нас на Волге,вернее посередине реки, есть остров из песка-намытый естественными водами.Так его таааак заср-ли.А ведь отдыхает на нем и местное население и гости города на протяжении многих лет, из года в год. Надо учиться у собак уважать природу
МУНЛЮ
Пост N: 4831
Зарегистрирован: 28.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
21
Отправлено: 28.01.10 21:54. Заголовок: Волжанка Надо учить..
Волжанка
цитата:
Надо учиться у собак уважать природу
А как они уважают природу?
Мария
администратор
Пост N: 13184
Зарегистрирован: 27.10.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
19
Отправлено: 29.01.10 00:19. Заголовок: МУНЛЮ так а ты роли..
МУНЛЮ так а ты ролик Женькин посмотри
janet
moderator
Пост N: 10959
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
15
есть остров из песка-намытый естественными водами.Так его таааак заср-ли.А ведь отдыхает на нем и местное население и гости города на протяжении многих лет, из года в год.
А у нас вся эта беда не на острове,а не берегах на километры тянется Босиком не хожу никогда.Собаки же,как йоги стали
janet
moderator
Пост N: 10960
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
15
Статья,типо,серьёзная,но я думю,что тут ей самое место
СОГЛАСНО ДНК-АНАЛИЗУ ЧИ-ХУА-ХУА НЕ СОБАКА. В рамках амбициозной программы по выявлению генов, которые отвечают за различные болезни у собаки и человека, ученые Центра Фреда Хатчинсона по исследованию рака, расположенного Сиэтле, исследовали образцы ДНК собаки, собранные у 414 представителей 85 наиболее популярных пород. То, что они обнаружили, возымело резонанс в рядах собаководов, холющих и лелеющих своих шоу-питомцев и гордящихся их родословными. « Для нас было неожиданностью обнаружить, что породы, издавна причисляемые к таким, которые имеют многотысячную историю развития, как, к примеру, ибисинская и фараоновы собаки, в действительности являются гараздо более современными живовотными, вероятно востановленными в наше время, благодаря усилиям заводчиков»,- сказал генетик Леонид Кругляк, который помогал проводить исследования. «Однако еще большим сюрпризом для нас было обнаружить, что некоторые породы в действительности вообще не собаки ». Наряду с другими открытиями, анализ ДНК так же показал, что чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки. «Очевидно, в кругах любителей чи-хуа-хуа, многие очень сильно засомневаются и удивятся этому утверждению» - говорит Пегги Вилсон, президент клуба чи-хуа-хуа в Америке. «Ведь оно идет врезрез с нашими убеждениями. Люди достаточно ревностно относятся ко всему, что касается их собак. Скорее всего, в это не поверят ». Используя 96 различных образцов генов, называемых «микросателитами», исследователи сравнили собак-представителей разных пород и некоторые породы в целом между собой. В статье журнала Science от 21 мая команда ученых подвела итоги работы, резюмируя, что практически все породы поразительно отличны одна от другой генетически. И представителя каждой породы неглядя можно идентифицировать по генетическому коду с вероятностью в 99%.Так же они обнаружили, что все породы, согласно общности генетического кода, абсолютно четко подразделяются на четыре подгруппы: древние (примитивные? ) породы, охотничьи, пастушьи и охранные породы. «Как только мы смогли четко обозначить эти группы, стала ясно проглядываться схожесть собак внутри них. Кстати говоря, это мы выяснили уже задним числом». Ученые так же определили, что некоторые миниатюрные породы собак, в разных уголках планеты, независимо друг от друга, произошли от различных животных не родственных собаке. Так лхасский апсо –от тибетского снежного кролика,пекинес от китайской водяной крысы,ши-тсу от горностая и йоркширский терьер от голубя. «Большинство из них, конечно же, обладают определенными генами собаки» - отметил Кругляк, «но в процентном соотношении не более 10% к 90%». Официальные представатели Американского Кеннел Клуба АКС Canine Health Foundation похвалили работу ученых, несмотря на ее противоречивые резальтаты, сказав, что это поможет заводчикам, ветеринарам и ученым избежать многих болезней собак. «Это на самом деле революционные открытия, в отношении того, какие мощные рычаги контроля поголовья они дают заводчикам» - сказал представитель АКС Петти Странд. «Благодаря этому мы сможем гараздо более эффективно бороться с проблемами здоровья собак. Тем не менее, от нас это потребует пересмотра наших задач и переоценки того, стоит ли такие породы собак, как чи-хуа-хуа и йоркширский терьер вообще ассоциировать с собаками». Потенциальные последствия этого открытия могут буть достаточно волнительным. Например, домоуправители и арендодатели, которые запрещают содержание в квартирах экзотических животных, по всей стране уже с нетерпением ждут переклассификации некоторых пород собак и причиления их к другому отряду животных. « Божественно, если они признают, что Чи-хуа-хуа не собаки, я буду просто счастлив » - сказал владелец многоквартирного дома в Маями Франк Лакруа. « Наконец-то у меня будет право заставить Елзи Табернати избавиться от этой ничтожной, тявкающей кучки, как вы их назвали? - грызунов, что ли. Это было бы замечательно!» http://krasotkadogs.borda.ru/?1-1-0-00000881-000-60-0
Мария
администратор
Пост N: 13261
Зарегистрирован: 27.10.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
19
Пост N: 17028
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
27
чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки.
Какая хорошая мысль
Мария
администратор
Пост N: 13263
Зарегистрирован: 27.10.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
19
Отправлено: 16.02.10 23:14. Заголовок: janet а как ты дума..
janet а как ты думаешь, йорки несутся?
janet
moderator
Пост N: 11044
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
15
Пост N: 184
Зарегистрирован: 30.01.09
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.03.10 21:38. Заголовок: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГ..
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро.
Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета
Карлсон
moderator
Пост N: 17122
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
27
Пост N: 17213
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
28
Собачий инстинкт, не говоря уже о здравом смысле, подсказывает ей, что время приема пищи – это весь день. Однако, в типично человеческой манере, хозяева придерживаются мнения, что у их питомцев должен существовать какой-то режим питания. Человек настаивает на том, что собаку нужно кормить один-два раза в день вместо сотни раз!
Собакам свойственно укладываться на кровать, особенно только что застеленную. Чувство самосохранения говорит, что именно здесь ей и место. Множество хозяев, будучи полными невеждами в области физических и эмоциональных потребностей своих собак, постоянно прерывают ежедневный двадцатичетырехчасовой сон своих питомцев и настаивают на том, чтобы собака отдыхала на полу, который, как даже людям известно, не всегда столь же мягок, как постель.
Именно по этим причинам собака очень рано начинает понимать, что в жизни ей приходится рассчитывать скорее на свой интеллект, чем на свои размеры. Она реально оценивает тот факт, что природа сделала человека более крупным и более массивным существом, которое одним только весом настаивает на своих требованиях, какими бы они ни были. Но уж собаке-то известно: что физическая мощь обеспечивает хозяину лишь временное преимущество. А потому спокойно и, тем не менее, на редкость явно, собаки ведут борьбу против человека. И в ходе процесса они иногда становятся невротиками. Как и хозяева.
Привычки собаки-невротика, касающиеся сна
Собаке необходимо много спать, чтобы обрести достаточно энергии для похода от спальни до кухни с остановкой на диване в гостиной и сопровождения хозяев на воздухе, когда ее к этому вынуждают. Неудивительно, что собаке требуется как минимум двадцать четыре часа отдыха в день, а то и больше.
Иногда хозяева заставляют своих собак бодрствовать по нескольку часов подряд. Нельзя требовать подобных крайностей от своих любимцев. Рано или поздно длительное бодрствование приводит к серьезным депрессиям, не говоря уже об отрицательном влиянии, которое оно оказывает на и без того шаткие представления собаки о вас и обо всем, что с вами связано.
Те, кто действительно заботится о благополучии своих питомцев, должны учитывать их повседневный физический комфорт. Конечно, сказать это проще, чем сделать. В наши дни большая часть мебели конструируется для тех, кто выписывает чеки, а не для тех, кто использует ее чаще остальных.
Стулья со спинками устроены так, чтобы обеспечивать опору для нижней части человеческого тела без учета размеров и формы тела собаки.
В конструкции пуфиков не учитывается свойственная собакам склонность лежать на животе, а не на спине. Собаке слишком трудно устроиться на кофейном столике, когда она пытается найти место для отдыха.
Наилучшим ответом на непрекращающиеся поиски подходящего места для сна является постель.
Собаки относят кровать к числу самых гениальных изобретений человека, считая ее свидетельством способности людей время от времени предлагать действительно полезные вещи, несмотря на серьезную интеллектуальную ограниченность. Собаки ставят кровать на один уровень с пружинными матрацами и контейнерами для пищевых отходов как по красоте, так и по практичности.
Даже диван в гостиной не может конкурировать с этим великолепным предметом мебели. Кровать позволяет собаке вытянуться в любом нужном ей направлении. Она может свободно менять положение тела; днем здесь найдется место, где лучше пригревает солнце, ночью - – где помягче. Если температура падает ниже комфортного уровня, можно запросто сбросить с постели покрывало и забраться под одеяло.
Простыни обычно достаточно чисты в отличие от ковров и других покрытий для пола, которые вступают в прямой контакт с подошвами обуви и, что еще хуже, носками людей. Кроме того, имеются подушки, которые можно перемещать с одной стороны кровати на другую.
Более того, собаке предоставляется возможность большую часть дня находиться в приятном уединении – только здесь можно поспать без помех. В кухне на тебя могут наступить, или ты сама наступишь кому-нибудь на ногу; в гостиной на тебя могут непреднамеренно – а то и преднамеренно – сесть, откинувшись на спинку дивана. А вот в спальне имеется все, чтобы уйти от домашних, причем истинные мотивы ухода останутся вне подозрений.
У кровати есть лишь один недостаток. Он заключается в том, что ее приходится делить с другими. Часто получается так, что полуденный сон собаки грубо прерывают в одиннадцать часов вечера без каких бы то ни было оснований. А затем начинаются переговоры о правах на территорию.
Обычно спорные вопросы разрешаются исходя из имеющегося пространства и размеров зубов участвующих сторон.
Ни одной собаке не нравится делить постель с кем бы то ни было, но, не имея выбора, она старается справиться с этой задачей наилучшим образом. Некоторые люди считают поведение собак в постели странным; все собаки таковым же считают поведение в постели человека.
«Лунатик» предпочитает избирать кратчайшие пути, если решается куда-то отправиться.
«Член семьи» стремится каждую минуту проводить с теми, кого любит. И даже допускает, чтобы к ним примостился кто-то третий.
«Попрыгунчик» никак не дождется времени, когда можно будет отойти ко сну. Матрац достаточно мягок, чтобы амортизировать приземление. Живот хозяина – тоже.
Этот «жаворонок»' просыпается вместе с солнцем и приветствует наступающий день взрывом энтузиазма. Ему нравится делиться своими чувствами с другими. После этого он быстрехонько отправляется поспать.
Верный «компаньон» радостно присоединяется к своему хозяину на кухне. Проведя несколько часов без пищи, он просто умирает с голоду. Собака перекусит за кухонным столом, на обратном пути или в постели.
Живущим в норах известно, что теплее всего бывает именно под одеялом. Опыт научил их, как пробраться туда быстрее, используя черный ход, если для двух обитателей места будет недостаточно, эту ситуацию легко исправить.
Большая собака вовсе не против, поделиться с кем-то другим, но, к сожалению, спальное место лишь одно.
График сна собаки
По сравнению с собаками у людей довольно-таки занимательные привычки в отношении сна. Они могут быть любыми, но только не спокойными. Лягаясь и толкаясь во сне, люди просыпаются утром в таком состоянии, будто ночью вообще не спали. Они бормочут во сне какие-то слова, еще более непонятные, чем днем. Резко контрастирует с подобными ночными несообразностями график сна собаки.
Некоторые хозяева собак предназначают кровать только для самих себя. У них возникает проблема убедить собаку уступить место, которое принадлежит им если не юридически, то нравственно.
Вот некоторые рекомендации, которые могут служить в качестве общего руководства по решению этой задачи.
Во-первых, найдите собаку. Выпуклость под одеялом может послужить явным признаком ее присутствия. Нажмите на выпуклость, чтобы дать понять, что вы здесь. Скорее всего, собака покажется из-под одеяла, чтобы вежливо попросить вас отстать.
А теперь осторожно потяните за одеяло. Она тут же все поймет и оскалит зубы. Не бойтесь этой демонстрации силы, это всего лишь уловка. Так же не воспринимайте серьезно ее рычание – это проявление атавистических черт предков. Для собаки это так же естественно, как для вас – ругаться. Стойте на своем, покажите, кто, в конце-то концов, хозяин.
Затем собака попытается схватить вашу руку зубами. Нет проблем! Просто оторвите кусок простыни и используйте его в качестве перевязочного материала до тех пор, пока не прибудет «скорая помощь».
Хорошо известный метод держать собак подальше от постели хозяев (одобренный обществом предотвращения грубого обращения с животными, а так же самими собаками) заключается в приобретении кровати, которой будет пользоваться только собака.
Чтобы место для сна собаки было уютнее, оно должно обладать всеми необходимыми атрибутами. Наличие пожарного гидранта послужит поводом выбраться из постели для небольшой прогулки. Пенек обеспечит приемлемую альтернативу. Камера от автомобиля с движущимся транспортером даст собаке возможность гнаться за предметом, не выходя на улицу, в то время как контейнер для пищевых отходов, наполненный до краев остатками сладостей, сделает это занятие еще более привлекательным.
Подведем итоги:
– ПОМНИТЕ, собака нуждается в сне, когда она устала, то есть всегда. Как уже говорилось, живется собаке нелегко – все-таки жизнь у нее собачья.
– НЕ БЕСПОКОЙТЕ ее во время заслуженного отдыха. Говорите только шепотом и ходите на цыпочках. Установите в доме сигнализацию на случай взлома, грабители на редкость неразборчивы.
– ПОЗАБОТЬТЕСЬ о том, чтобы постель была мягкой и удобной. Собака оценит вашу заботливость.
– НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ей нарушать ваш режим сна. Если собака встает ночью слишком часто, отправляйтесь спать на диван в гостиную.
– В холодные ночи ПОПРОБУЙТЕ воспользоваться одеялом с электрическим обогревом. Собаке нравится тепло.
– Никогда-никогда НЕ ХРАПИТЕ! Собаке этот звук не нравится. Он напоминает ей о собаках, которые по размеру больше, чем она.
Стивен Бейкер
Мария
администратор
Пост N: 13393
Зарегистрирован: 27.10.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
19
Живущим в норах известно, что теплее всего бывает именно под одеялом. Опыт научил их, как пробраться туда быстрее, используя черный ход
О,это про мою Зянечку! Ток она временами меня зовёт с собой в кроватку.Так что моя меня не выживает
Карлсон
moderator
Пост N: 17227
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
28
Отправлено: 14.03.10 17:05. Заголовок: Собаки относят кров..
цитата:
Собаки относят кровать к числу самых гениальных изобретений человека, считая ее свидетельством способности людей время от времени предлагать действительно полезные вещи, несмотря на серьезную интеллектуальную ограниченность. Собаки ставят кровать на один уровень с пружинными матрацами и контейнерами для пищевых отходов как по красоте, так и по практичности.
Замечательно
Мариша
Пост N: 1176
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: РОССИЯ, Екатеринбург
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 16.03.10 13:23. Заголовок: Не знала куда воткну..
Не знала куда воткнуть , вставлю здесь: Про собачку РОЗКУ!
Пост N: 3750
Зарегистрирован: 21.06.06
Откуда: Россия, Новомосковск-Краснодар
Рейтинг:
8
Отправлено: 18.03.10 12:25. Заголовок: ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА..
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... "
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету через модем появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, идиёт? Ты купил новый хард?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "
DogsNN
Пост N: 1251
Зарегистрирован: 12.06.06
Откуда: Росиия, Нижний Новгород
Рейтинг:
5
Фото:
Отправлено: 18.03.10 14:12. Заголовок: некоторые кушают так..
Пост N: 17432
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
28
Отправлено: 31.03.10 14:35. Заголовок: Уж не знаю в веселос..
Уж не знаю в веселости это или нет
Мамам у которых есть сыночки посвящается
На ночь Юля читала Вовке сказку. - В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы… - Эту сказку я знаю! – заявил Вовка. - Откуда? – спросила Юля. Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала. - Папа рассказывал? - Не-а! Юрик… - Что еще за Юрик? - Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. – Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать. - Почему? - Папа не велел. - Хм! – удивилась Юля. Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил. И вот возник какой-то Юра. - А где ты с ним подружился? – цепко разматывала Юля ниточку. - У тети Гали. Так, оказывается, звали Юрину маму. Другу было семь, и Вовка находил с ним общий язык. А папа дружил с тетей Галей. Взрослые выгоняли малышню во двор, сами запирались в квартире. Папа говорил Вовке, что ему надо поиграться с тетей Галей. Молчание оценивал в киндерсюрпризах. - Ладно, - сказала Юля. – Спи. - А сказку? - Сегодня без сказки! - Орать буду! – предупредил Вовка. Он всегда торговался. - Папа приедет, выпорет! Подействовало. Угомонился. Юля закурила на кухне, думая о тете Гале. И о том, что Леша (так звали мужа) совсем не умеет держать @уй в узде. Зачем же при ребенке-то «играть»? Но, с другой стороны, работает Лешка много. В будни-то времени на шашни и пoе@ки не остается. Вот, значит, как он поступает? А наивная Юля думает, что папа с сыном в зоопарке. Впрочем, недавно она читала, что одинокие дети заводят себе воображаемых друзей. Но вряд ли так было с Вовкой. Слишком уж он здраво мыслил, чтобы его сознание выполняло такие выкрутасы. А информация о тете Гале и ее сыночке звучала слишком правдоподобно. Потом Юля думала еще и о том, что же надо этой е@ливой разведенке от ее мужика? Когда пришел Леша, она ничего ему не сказала. Сделала вид, что ничего не знает. Должно быть, образ дуры был ей к лицу. Леша так и не понял, что Юлю обуревают догадки. Даже попытался перед сном взгромоздиться, долг выполнить. - Спи уж! Устал, наверное! – проворчала Юля. ***
Утром ей в голову пришла интересная мысль. Вовка ведь – гаденыш? Еще какой! Даже игрушки у него были гадкие. Например, имелось пластмассовое г@внo. И две совершенно чудовищные наклейки-язвы. Налепить их на руку, и пугать окружающих. Когда-то у папы хватило ума зайти с сыном в магазинчик приколов. - В общем, так! – говорила она Вовке. – Завтра суббота. Вы ведь поедете с папой к тете Гале? - Поедем! - А о какой игрушке ты мечтаешь? - Лего «Рыцарский замок»! - Будет, - пообещала Юля. – Если завтра кое-что сделаешь… ***
Таким злым, как в субботу вечером Юля мужа еще не видела. Даже Вовка от него шарахался. - Чтоб я еще хоть раз в жизни с ним куда-нибудь поехал! – кричал муж. - И что же произошло? – мстительно, в предвкушении момента откровенности спросила Юля. - Что?!! Гаденыш опозорил меня перед партнером! - Вовка! Выйди! – велела Юля. Тот подчинился, но сначала напомнил шепотом маме на ушко о лего-замке. - Перед сексуальным партнером? – спросила она. - Перед деловым! Из Челябинска! Еле отловил его, в суши-бар в торговом центре позвал! - Ну-ну! По Лешкиной версии событий Вовка болтал ногами за столом, стал баловаться. И папа повел его в игровую комнату, благо была неподалеку. Когда, вернувшись за стол, он потянулся за графинчиком – обмыть с уральцем сделку, то увидел у себя на кисти чудовищную гнойную язву. Он надеялся, что будущий партнер этого не заметил. Но ошибся. Гость столицы стал нервничать и коситься на его шею. То, что там налеплена еще одна фальшивая язва, Леша обнаружил позже. Когда охранник центра набрался наглости выговаривать ему про то, что в таком виде нельзя ходить в общественные места. Надо было видеть его лицо, когда Лешка отдирал дурацкую наклейку. А сделка, конечно же, сорвалась. Ее еще можно было спасти. Но все погубил момент, когда Лешка сказал официанту: «Я расплачусь!», - и полез в карман. Но вместо бумажника обнаружил в нем лишь пластиковое, но очень похожее на настоящее, г@вно. Когда он выложил его на стол, гость столицы поспешил распрощаться. И руку жать не стал. - Это тебе за тетю Галю! - Какую еще Галю? – взвыл Лешка. - Не притворяйся! У которой сына Юриком зовут! - Что ты несешь? – спросил муж. - Мне Вовка все рассказал! – заплакала Юля. В кухню позвали Вовку. И тот нехотя сознался, что на самом деле никакого Юрика и его мамы не существует. Он их выдумал. По причине богатого воображения. ***
Замок Юля ему все-таки на Новый год купила. Еще один вдруг подарил папа. За какие заслуги – Юля не знает. ***
- Пап! А пусть Юрик к нам в гости зайдет! Ну, пап! - Нельзя, сынок! Ты же сам сказал, что выдумал его. Получил за это, что хотел! Папа остановил машину у хорошо знакомого Вовке дома. В квартиру Вовка не поднимался, стал ждать во дворе, когда выйдет Юрик. И раздумывать, как бы еще развести родителей на крутые подарки?
Американка
Пост N: 3808
Зарегистрирован: 21.06.06
Откуда: Россия, Новомосковск-Краснодар
Рейтинг:
9
Отправлено: 31.03.10 14:46. Заголовок: Мамам, на ночь http:..
Мамам, на ночь
МУНЛЮ
Пост N: 4986
Зарегистрирован: 28.02.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
21
Карлсон Хорошо все-таки, что наши с Нюшей мальцы пока не разговаривают
Карлсон
moderator
Пост N: 17433
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
28
Пост N: 44
Зарегистрирован: 18.03.10
Откуда: Россия, Магнитогорск
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 31.03.10 19:33. Заголовок: А что действительно ..
А что действительно бывают такие дети? Или это художественный вымысел? По моему слишком круто для ребенка.
Карлсон
moderator
Пост N: 17436
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
28
Отправлено: 31.03.10 20:14. Заголовок: Инга пишет: По моем..
Инга пишет:
цитата:
По моему слишком круто для ребенка.
А мне кажется такие экземпляры очень могут встречаться
Инга
Пост N: 48
Зарегистрирован: 18.03.10
Откуда: Россия, Магнитогорск
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 31.03.10 20:53. Заголовок: а мне кажется у него..
а мне кажется у него может где нибудь на тельце 666 написано
Елена
Пост N: 2475
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Россия, Ставрополь
Рейтинг:
9
Пост N: 17443
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
29
Отправлено: 01.04.10 19:39. Заголовок: Инга , а на самом де..
Инга , а на самом деле что он , он только за мамой с папой все исполняет
Инга
Пост N: 53
Зарегистрирован: 18.03.10
Откуда: Россия, Магнитогорск
Рейтинг:
0
Вовка ведь – гаденыш? Еще какой! Даже игрушки у него были гадкие
родители конечно виноваты, не могу судить на сколько, в воспитании детей ни чего не понимаю, своих нет. Но мне показалось что этот не простой ребенок
Сова
Пост N: 10376
Зарегистрирован: 18.02.06
Откуда: Россия, Сочи
Рейтинг:
25
Отправлено: 01.04.10 22:40. Заголовок: З А П И С К И С ..
З А П И С К И С Т А Р О Г О К О Б Е Л Я .
Алексей Котов
СУББОТА. Утром ходили гулять с хозяином. Понюхал под хвостом у Альмы. Рано!.. Когда возвращались домой, забежал на мусорку и понюхал у Чернушки. Поздно! Старею что ли?.. Возле подъезда два каких-то подозрительно рыжих кобеля пытались понюхать под хвостом уже у меня. Определенно старею!..
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня принимал ванну... Ту самую, что стоит под водосточной трубой. Прекрасно!.. Кажется, даже немного помолодел. Захотелось чего-нибудь чистого и светлого. Дома сразу прыгнул на кресло, где лежала рубашка сына хозяина Балбеса. Хозяйку чуть было инфаркт не хватил. А чего орать-то, спрашивается? В телерекламе утверждают, что стиральный порошок «Тайд» — отличное средство от нервов и грязных пятен.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня утром Балбес вернулся с вечеринки, на которую ходил в той самой рубашке. М-да... То, что я на ней немного полежал — это ладно, но, интересно, сколько собачьих упряжек по Балбесу на той вечеринке проехало?.. Хозяин хмурый и злой. Говорит, что я умнее его сына. Ну, еще бы!.. Команду «ФУ!» я знаю отлично и пить всякую гадость не собираюсь.
ВТОРНИК. Те двое рыжих снова ко мне приставали. Спросил у Чернушки, что за ребята? Та сказала, что, мол, сексуальное меньшинство. Ни фига себе меньшинство — их-то двое, а я один!..
СРЕДА. Наш сосед старик Сучкин и мой Хозяин долго спорили о каком-то Карле Марксе. Интереснейшая личность!.. Но, судя по тому, что свой капитал он все-таки написал, а не заработать, этот тип явный фальшивомонетчик.
ЧЕТВЕРГ. Приходила невеста Балбеса и сказала, что ждет ребенка. Я целый день просидел у окна и наблюдал за ее подъездом. Ни один ребенок в него не вошел. Наверное, ждать придется еще долго...
ПЯТНИЦА. Видел на прогулке так называемого НОВОГО кобеля. Бультерьер. Говорят, что это чистокровный убийца. А с виду ничего особенного — вылитый старик Сучкин.
СУББОТА. Поверил рекламе, что «тампоны ТАМПАКС удобно располагаются внутри вашего тела» и сожрал целых три штуки. Что ж, действительно удобно — чтобы я смог от них избавиться Хозяин влил в меня бутылку слабительного...
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Хозяин травил крыс в общем подвале. Вечером к нам домой пришли две соседки и долго били дохлыми котами в дверь. Я хотел, было выйти и разобраться, но потом передумал — в такой куче дохлых котов даже Балбес не разберется...
ПОНЕДЕЛЬНИК. Много гуляли. Я старался загонять котов в тот подвал, где поработал мой хозяин. Нарвался на НОВОГО кота — какой-то сиамский. Пришлось на старости лет лезть на дерево.
ВТОРНИК. Ходил с Хозяином пить пиво. Точнее говоря, пил пиво Хозяин, а я только закусывал. Потом Хозяин сел на скамейку и, как позже выяснилось, свежеокрашенную. Никогда не видел Хозяина таким расстроенным. Он долго ругался и пинал скамейку ногами. Глупо!.. Не место красит человека, а тот, у кого кисточка.
СРЕДА. На улице положили НОВЫЙ асфальт и на прогулке я влип в него сразу всеми четырьмя лапами. Положеньице, да?!.. Как я не люблю все НОВОЕ! Глядь откуда не возьмись — рыжие. Пока Хозяин отгонял одного из них палкой, другой долго и задумчиво нюхал у меня под хвостом. Мамочки!.. Интересно, какой идиот утверждал, что кобели не потеют?.. Короче говоря, спасибо Хозяину.
ЧЕТВЕРГ. Сегодня на прогулке НОВЫЙ кобель намекнул мне, чтобы во дворе без сахарной косточки я больше не появлялся. Какое хамство!.. Придется на прогулке держаться поближе к Хозяину.
ПЯТНИЦА. Весь день Хозяин на работе. После обеда к нам домой приперся пьяный старик Сучкин и что-то долго выпрашивал у Хозяйки. Та часто повторяла одну и ту же фразу — «супружеский долг» — и ничего ему не дала. По-моему зря!.. Пусть бы потом сам старик Сучкин с этими долгами и расплачивался.
СУББОТА. Встречался с Альмой. Ах, весна, весна!.. В голову так и лезут слова полные нежности и любви. Но, к сожалению, кобели не умеют разговаривать. Пришлось приступать сразу к делу.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Столкнул на улицу с подоконника цветочный горшок. Сиамский котяра (вот сволочь, а?!) к сожалению, успел вовремя отпрыгнуть в сторону. М-да... Интересно, когда же Государственная Дума примет закон, позволяющий законопослушным кобелям носить огнестрельное оружие?..
ПОНЕДЕЛЬНИК. Кто бы мог подумать?!.. Вот это коты, вот это ребята! Вчера они наконец-таки дали бой своим НОВЫМ. Никогда не видел такой грандиозной кошачьей драки. Особенно хороши были наши сибирские. Эти пуховые качки стояли насмерть и не дрогнули даже после того, как их окружили с трех сторон. Древний дед из пятой квартиры говорит, что также мужественно сибиряки дрались зимой сорок первого года на подступах к Москве. Через час после начала схватки, когда НОВЫЕ уже торжествовали победу, со стороны деревни Алексеевки их атаковали сразу два кочевья полудиких, деревенских котов. Когда я увидел, как идут в бой опытные крысоловы я буквально содрогнулся от восхищения. Нет, ну что за патриотизм, а?!.. Удар в тыл был настолько страшным, что правый фланг НОВЫХ состоящий из изнеженных ангорских и персидских был буквально сметен с лица земли. Сиамских оттеснили в их логово — шестой подъезд — и после трехчасового, упорного боя выгнали на крышу. Бой шел всю ночь и продолжается даже сейчас. Но НОВЫЕ проиграли, это уже ясно... Остается только вздохнуть и спросить: а мы, честные кобели, долго еще терпеть будем? Р.S. А наш Балбес куда-то пропал...
ВТОРНИК. Приходил старик Сучкин и принес записку от рэкетиров, похитивших Балбеса. Те требуют выкуп, но странно маленький — за такие деньги даже ящик водки не купишь...
СРЕДА. Утром Хозяин ходил к старику Сучкину и за уши приволок Балбеса домой. Все ясно! Водку старик Сучкин и Балбес собирались покупать в оптовом магазине.
ЧЕТВЕРГ. От Балбеса ушла невеста. Сказала, что кобель не понял ее души. Ха!.. Интересно, а при чем здесь я?!..
ПЯТНИЦА. Кошмар!.. Хозяин решил немного подзаработать и отдал меня «во временное пользование» какому-то отвратительному типу. Тип оказался режиссером-рекламщиком. Два дня меня не кормили, а потом выяснилось, что рекламировать нужно собачий корм. Сожрал все и чуть ли не вместе с чашкой. Дубль не получился, но на повторные съемки к чашке подвели уже не меня, а овчарку с мордой явно кавказкой целенаправленности (или национальности. Хотя какая, к черту, разница?) Нет, все обошлось, но сначала «кавказец» счел что собачий корм — это я... Потом снимался еще, но везде играл доходягу, который не может перепрыгнуть через забор и постоянно его валяет. Все собаки прыгают, а я валяю. Прямо как лесоруб какой-то! А с другой стороны, прыгнуть-то раз в десять легче, чем повалить. Тоже мне нашли работенку для доходяги!.. В последний день съемок жрать не давали до тех пор, пока я этот проклятый забор восемнадцать раз не повалил. Честное слово, чуть не издох...
ЧЕТВЕРГ. Второй день лежу дома. Наверное, я сильно похудел. Вечером к нам приходила жена старика Сучкина. Она посмотрела на меня и сказала, что свой старый меховой коврик для ног они уже давно выбросили. Интересно будет посмотреть, как старик Сучкин валяется на помойке!..
ПЯТНИЦА. Сегодня видел тот самый рекламный ролик, в котором снимался. Оказывается, режиссер все переставил местами!.. Например, реклама утверждает, что тот жутко худющий пес (я после съемок) — это пес который еще не пробовал «Педи гри» и наоборот, толстый и великодушный весельчак (я до съемок) стал таким от этого чертова корма. Какое жульничество! Все, блин, рекламе больше не верю!..
СУББОТА. Ночью ко мне подсел Хозяин и долго гладил меня по голове. Я лизал ему руки и чуть не плакал. Как оказывается нужно мало для счастья!..
Пост N: 11433
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
17
Фото:
Отправлено: 05.04.10 22:09. Заголовок: ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕН И МУ..
ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕН И МУЖЕЙ! Поучения жене: 1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в микроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака, господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за горами, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3. Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обидными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кидати, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!
janet
moderator
Пост N: 11439
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
17
Хорошо все-таки, что наши с Нюшей мальцы пока не разговаривают
Ээээээээ.... Убью сразу. Не малышей. Папу.
Нюша
Пост N: 9187
Info: Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
8
Отправлено: 06.04.10 11:45. Заголовок: Кошачий домострой В ..
Кошачий домострой В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха. Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
Инга
Пост N: 104
Зарегистрирован: 18.03.10
Откуда: Россия, Магнитогорск
Рейтинг:
2
Американка Как раз сейчас читаю и ржу, зашла сюда кинуть ссылку. Тогда просто куклу покажу. Читайте про кукольный запор
Описание игрушки:
Прекрасный подарок дочурке - кукла Беби бон. Беби бон - ДЕВОЧКА одета в очаровательное розовое платьице, все аксессуары, предлагаемые вместе с куклой также выполнены в розовой цветой гамме. ДЕВОЧКА, как и другие куклы Беби бон, умеет пить молочко из бутылочки, есть кашу, мочить пеленку, ходить на горшок, двигать ручками и ножками, плакать настоящими слезами, купаться вместе со своей маленькой мамой, спать с закрытыми глазками. Но теперь у нашей малышки Беби Борн есть необыкновенный ВОЛШЕБНЫЙ ГОРШОЧЕК! Этот горшочек не простой, а музыкальный! Горшочек работает от батареек. Если его включить (поставить перключатель на "on") и и посадить куклу на горшочек, загорится лампочка и зазвучит «подбадривающая» мелодия. А если нажать кнопку с короной на передней поверхности горшочка, раздастся звук сливающейся воды. В наборе также имеется большая соска-пустышка. Если дать эту соску малышке, Бэби бон закроет глазки и заснет. В комплекте: 1. Кукла BABY BORN в розовом платьице. 2. Тарелка для каши с ложечкой. 3. Бутылочка с дополнительной крышкой. 4. Соска-пустышка. 5. Состав для приготовления каши (5 шт.) 6. Бутылочка 7. Пробка для бутылочки 8. Специальная насадка для бутылочки 9. Подгузник 10. Музыкальный горшок 11. Инструкция 12. Подарочная упаковка. Батарейки или аккумуляторы 2xAA (LR 06) для работы горшочка не входят в комплект поставки и приобретаются отдельно.
Карлсон
moderator
Пост N: 17526
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
29
Не,я её ещё до тебя тут разместила,на предыдущей странице,вроде
Карлсон
moderator
Пост N: 17547
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
29
Женя написала: Я еще ШЕСТОГО ( не «Б») ссылку тут разместила
janet
moderator
Пост N: 11486
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
17
Фото:
Отправлено: 10.04.10 22:54. Заголовок: Карлсон пишет: Я ещ..
Карлсон пишет:
цитата:
Я еще ШЕСТОГО ( не «Б») ссылку тут разместила
janet
moderator
Пост N: 11494
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
17
Фото:
Отправлено: 10.04.10 23:58. Заголовок: КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЩЕН..
КУЛИНАРНАЯ КНИГА ЩЕНКА (рецепты на каждый день от Олликов Сахибычей)
Если Вы хотите вырасти в большую и умную собаку, Ваше питание должно быть как можно более разнообразным. Ищи и экспериментируй - вот девиз современного щенка! Даже если возраст или другие ограничения не позволяют Вам разнообразить свой рацион на улице, Вы с большим успехом можете это сделать и не покидая гостеприимных стен Вашей квартиры. Всё о домашнем питании - вот чему мы посвящаем первый раздел нашего труда.
1 ВСЁ О ДОМАШНЕМ ПИТАНИИ. @ Начнём с коридора.
Давайте оглядимся вокруг. Как прекрасен и разнообразен этот мир, как много скрытых радостей таят даже самые обычные и давно знакомые предметы, если подойти к ним с фантазией. Вы говорите, что Вас окружают только СТЕНЫ!? О, да ведь это – самые долгожевательные сэндвичи на свете! Аппетитная хрустящая основа как правило состоит из бетона и штукатурки, в особо оригинальных случаях сдобренной дранкой .Это практически неиссякаемый источник кальция, столь необходимого Вашему растущему организму. Способ употребления стен доступен каждому щенку, у которого уже есть зубы: их просто грызут. Царапать когтями не рекомендуется: можно сломать когти. Если Вы - особо одарённая художественная натура - можно поэкспериментировать в области абстрактной скульптуры, выгрызая разные рельефы, пещерки , дырочки и канавки.
Более тонкий слой - так называемые ОБОИ - доставят Вам немало приятных минут, если Вы захотите побаловать себя и хозяев разнообразными блюдами. Например, ДОМАШНЕЙ ЛАПШОЙ.
Для этого выберите место, где обои наиболее чистые и наименее испорчены висящими сверху коврами, картинами и прочей ерундой. В крайнем случае, подойдут обои и в коридоре. Начиная от плинтуса, захватите край обоев резцами зубов, и плавно потяните на себя. Старайтесь захватывать как можно более узкие полоски и терпеливо тяните. Конечно, получится не сразу, идеальный вариант - часть стены украшена аккуратной бахромой от пола до потолка. Теперь Вам остаётся только радостно нападать на эту бахрому, отдирать куски, трепать их и отжёвывать .
Другое распространённое блюдо - ТЕФТЕЛЬКИ ИЗ ОБОЕВ – несомненно порадуют Вашего хозяина после долгого трудового дня. Для его приготовления можно употребить практически любые доступные Вам уголки обоев. Отрываете зубами кусочки, смачиваете их слюной, пережёвываете, скатываете в тефтельки и сервируете в любимые тапочки хозяина. Вот увидите, как весело он будет подпрыгивать, внезапно обнаружив Ваш сюрприз!
Многие щенки охотно приготовляют из обоев и прочих бумажных полуфабрикатов (книги, газеты, журналы ) САЛАТ-АССОРТИ . Для этого нужно надрать обоев, затем взять как можно большее разнообразие сортов бумаги (в праздничные дни можно побаловать себя и антикварными изданиями), хорошенько измельчить, перемешать, вываляться и сдобрить землёй из горшка (если есть доступ к подоконнику). Кто-то складывает горкой, кто-то разбрасывает по квартире - это дело вкуса. Особенно эффектно смотрится блюдо, украшенное дымящейся кучкой или любимым цветком хозяйки .
Ещё одна составляющая стены, часто малозаметная для хозяев, но способная отлично скрасить досуг - это, конечно, ПЛИНТУС. Его прекрасное сухое дерево незаменимо для приготовления ОСТРОЙ ВЕРМИШЕЛИ. Опытные кулинары отрывают плинтус от стены, но, в принципе, если у Вас мало времени, можно и не тратить на это силы. Чем мельче будут отгрызаемые Вами щепки - тем пикантнее получится блюдо. Оно прекрасно хранится, особенно под ковром.
Многие щенки жалуются на однообразие и скуку. Распространённое явление - щенка оставляют одного в коридоре. Однако, стОит лишь взять инициативу в свои лапы - и огромное количество самых разных блюд украсит Ваш рацион, а их приготовление скрасит досуг, обогатит Ваш кругозор и разовьёт вкус.
Хозяйская ОБУВЬ всегда считалась изысканным деликатесом. Фактура, цвет, вкус, запах его настолько безграничны, что для перечисления даже самой малой толики блюд из обуви потребовалось бы несколько томов. И, хотя обувь нередко прячется в шкафах, сама по себе добыча её становится отдельным приключением, награждающим изобретательного смельчака бесценным призом. Молодые щенки предпочитают новую обувь, однако, истинные ценители знают, что наиболее незабываемый вкус имеет обувь выдержанная, часто бывающая в употреблении, особенно любимые ботинки и тапочки хозяина.
Самое простое, что можно приготовить из обуви - это ОТБУВНАЯ. Для этого блюда лучше всего подходят ботинки хозяина. Их нужно тщательно изжевать, и употреблять в натуральном виде.
О-БУВВЬ-СТРОГАНОВВ. Из названия понятно, что обувь придётся настрогать. Для приготовления этого блюда потребуется немало времени, поэтому советуем Вам не заниматься его приготовлением, если хозяин отошёл на минутку за пивом в ближайший киоск. Дождитесь, когда он уйдёт на целый день на работу. Вам понадобятся хозяйкины босоножки, сандалии хозяина, его новые ботинки и, если есть, пара детских сандаликов. Всё тщательно измельчается и изжёвывается, смачивается слюной, затем перемешивается. К этому блюду особенно подходит «салат-ассорти» из обоев (см. выше).
Отдельно следует сказать о СТЕЛЬКАХ. Это самая лакомая и пикантная часть обуви. Можно из них приготовить изысканный СТЕЛЬДЕРЕЙ – разодрать помельче и посыпать отбувную, можно просто разгрызть на полоски и использовать как десерт. К такому десерту мы особенно советуем подать ШНУРКИ. Сейчас их всё чаще заменяют липучками , однако, никакая липучка, никакая верёвочка не сравнится с богатством вкуса хорошего старого шнурка. Если у Вас есть возможность, не упустите её, чтобы узнать восхитительный вкус этого старинного блюда.
В коридоре можно найти ещё немало того, что непременно заинтересует настоящего щенка. Из проводов можно приготовить довольно несложное блюдо ПРО-ВОДКИ. Нагрызаем провода на аккуратные ровные кусочки, их можно употреблять как самостоятельное блюдо, так и со всеми вышеперечисленными. Отлично щекочет вкус обувная ЩЁТКА. Обычно её щетиной приправляют блюда из обуви, однако, и деревянная её часть весьма неплоха на вкус. Её можно разгрызть на щепки, а можно просто использовать, как жвачку ( правильнее сказать - ГРЫЗАЧКУ). Щенки охотничьих пород или просто с хорошо развитой фантазией часто устраивают на щётку настоящую охоту, что, несомненно, готовит их ко взрослой жизни.
Если Вам позволяют размеры, можно попробовать добраться и до сокровищ, висящих на вешалке. Конечно, вне всякой конкуренции здесь будут блюда из ДУБЛЁНКИ и ШУБЫ, но это блюда сезонные, к тому же настолько просты в приготовлении, что мы не будем на них заострять внимание. Нарвать их на кусочки и изжевать догадается даже самый глупый щенок (если, конечно, доберётся). Отлично можно измусолить и растрепать подолы и рукава КУРТОК и ПАЛЬТО. Обращаем Ваше внимание, что совершенно напрасно многие игнорируют при этом такие вкусные и интересные вещи, как ПУГОВИЦЫ и МОЛНИИ. Конечно, их не так- то просто оторвать, но зато можно прекрасно поохотиться и затем насладиться вкусом мелкой, но ценной и долгожевательной добычи.
Практически во всех коридорах существует такой великолепный объект охоты, как КОВРИК У ДВЕРИ. Совершенно напрасно многие используют его только как туалет. Нагадить на него можно и перед самым приходом хозяина, а до этого на коврик можно устроить настоящую охоту из засады. Спрячьтесь за угол, осторожно выглядывая, рассчитайте траекторию бега и виражей, присядьте, учтите силу и направление ветра и неожиданно нападите на спящий коврик. Отскочив, сделайте обманный вираж, крепко ухватив на вираже, оттрепите. Затем нужно поскакать по коридору, размахивая ковриком (если позволяют размеры), оттоптать его лапами и сделать контрольный укус. Как правило, добыча уже не сопротивляется. Победно потаскайте её по коридору. Теперь не спеша, как и подобает настоящему охотнику, зажмите угол коврика в передних лапах и отдирайте нитку за ниткой.
Некоторые утверждают, что к последней процедуре можно приступать сразу, даже не зажимая в лапах, но практика показывает, что от предварительной обработки вкус добычи значительно улучшается. Справедливости ради, следует сказать, что существует очень много видов ковриков – у-двери , кроме обычного коврикового вида. Бывают коврики резиновые, с зайчиком - их можно жевать. Пластиковые коврики с пупырышками отлично грызутся на мелкие части. На эти два вида действительно не распространяются охотничьи ритуалы, их можно употреблять и сразу.
На этом обзор коридорных деликатесов мы закончим. Пишите нам, где, в какой части квартиры Вы хотели бы закусить в следующий раз. Письма и пожелания ждут всегда Ваши ОЛЛИКИ САХИБЫЧИ.
Карлсон
moderator
Пост N: 17556
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
29
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Карлсон
moderator
Пост N: 17897
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
29
Пост N: 11884
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
18
Фото:
Отправлено: 07.07.10 19:25. Заголовок: МУНЛЮ,а у меня прост..
МУНЛЮ,а у меня просто чёрный экран.А мне не показывает
Карлсон
moderator
Пост N: 18473
Info: Есть три способа воздействия - курощение, дуракаваляние и озверение, и я собираюсь применять их все!
Зарегистрирован: 03.11.05
Откуда: Северо-Западная Россия
Рейтинг:
29
Смотрела без звука Но и так смешно Интересно, зачем ему коврик
janet
moderator
Пост N: 11887
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
18
Фото:
Отправлено: 07.07.10 21:10. Заголовок: Во что нашла http://..
Во что нашла \ Модератором надо назначать человека большого,сильного, владеющего боевыми искусствами.Чтобы не боялся никого.И со связями среди братвы и комитетчиков.И чтобы холост был и без детей,желательно сирота,чтобы не боялся за родных.Друзей чтоб тоже не было,чтобы любимчиков не разводил.Хорошо бы,чтобы неграмотный был,и дальтоник.Совсем хорошо будет,если судимый-чтобы в личку по понятиям все раскладывал-за что бан,почему,и сколько ему должны еще остались.
janet
moderator
Пост N: 11888
Зарегистрирован: 12.03.06
Откуда: Россия, Бийск
Рейтинг:
18
Книгу, о которой я хочу поведать, мне кто-то подарил. Я бы её никогда бы сама не купила, потому как умного там ни на полкопейки. Ну, подарили и подарили, кинула на полку и забыла. А недавно попалась она мне на глаза. Дай, думаю, хоть пролистаю, чего ж там, в самом то деле. Лучше бы я этого не делала...
Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англ. - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с.
Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо. Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное:
"Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?"
Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько...
"Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными"
Видимо, имеются ввиду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру
"Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?"
Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!!
И вопрос, убивший меня насмерть: "Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?"
Каааак?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?..
В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза: "Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди". Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро) Странно...
В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем это все и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях. Но я не об этом. Параграф "Газы": "Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет". Вот это уж точно без проблем!
Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто! "Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит пора садиться на диету"
Очень забавно описаны некоторые породы собак. "Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками" "Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев" "Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите!) "Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа) "Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться" "Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети" "Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто!) "Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?) "Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда ) "Немецкий дог.Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать!) "Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел ) "Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки перед глазами стоит - ангел-пятитонка) "Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!" "Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы" "Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей"
И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет: "Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"
В общем, как говориться, читала книгу. Много думала (с).
Продолжаем разговор. Владимир Круковер. Трюковая дрессировка - М.: ООО Изд-во Яуза, 2001. - 224с.
"Об авторе: Владимир Круковер окончил Международную школу служебного собаководства в г.Нальчике ещё во времена СССР, работал в уголовном розыске инспектором-кинологом. После перестройки ему удалось получить практику по кинологии в полиции Германии, поработать зоотехником в Московском передвижном цирке-шапито. Он - судья международной категории, заводчик английских бульдогов, профессиональный журналист и писатель, автор более сорока книг по кино- и фелинологии."
Да уж, биография, хоть куда. Про школу в Нальчике кто-нибудь в курсе - существовала такая? А то меня опять терзают смутные сомнения... (с)
О книге. Мелочь, конечно, но глава под названием "Поход за будущим артистом " (стр. 72) практически дословно копирует рассказ Иржи Марека "Собака в доме" ("Собачья звезда Сириус", стр. 158). Наглейшего плагиата я не встречала!
А вот наиболее любимые мной перлы:
"Нельзя разрешать щенку до четырехмесячного возраста спускаться со ступенек. От этого может образоваться грыжа, неправильный размет лап, "высокозадие", произойдет неправильное формирование позвоночника"
Товарищи собаководы! Таскайте щенков по лестницам на руках - добивайтесь правильного размета лап! "Если вы хотите воспитать служебную собаку, то команды "Фас!" и "Охраняй!" следует начать вводить в игровой форме ещё щенкам. Охране можно учить на самом себе: пытайтесь отобрать косточку, имитируя испуг отдергиванием руки. Рычание поощряйте, попытку укусить - тоже. Обязательно заканчивайте урок командой "Дай!" и смело забирайте кость! Только не забудьте потом отдать, собака должна видеть результат своих усилий. Чаще подключайте к таким занятиям помощников, конечно без команды "Дай!" в их адрес"
Судя по тексту, помощники подключаются к занятиям в качестве косточки. Без команды "Дай!" в их адрес. Беееедные... Впрочем, автор вообще помощников не жалеет: "Если щенок проявляет неуверенность, активно помогайте ему сами, а помощник должен всячески поддаваться. Чаще меняйте помощников..." Жжжжуть просто! И ещё: "Начинать задержание хорошо с обездвиживания. Если, конечно, помощник не убегает".
Мож, автор ещё и какие-нибудь международные курсы юных анестезиологов заканчивал? И просто шедевр:(кто на рабочем месте читает, предупреждаю - лучше отложите до перерыва) "Наиболее типичными образцами плохого, раздражающего поведения собаки в доме являются привычки подражать человеку. К ним можно отнести и стремление ластиться ко всем приходящим в гости, и попытки таскать еду со стола, и привычку крутиться около людей, выпрашивать кусочки. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами. Как правило, собака - слепок со своего хозяина"
Внимание! В другой книге того же В.Круковера ("Собака-телохранитель" - М.:КРОН-ПРЕСС,1998. - 320с.) список вредных человеческих привычек, могущих передаваться собакам, дополнен.
"Наиболее типичными моментами плохого, раздражающего поведения собак в доме являются вот эти самые плохие привычки подражать человеку и в плохом, и в хорошем: Собака крутится у стола, выпрашивая кусочек. Собака ласкается ко всем приходящим в гости. Собака в ваше отсутствие спит на кровати или диване. Собака таскает со стола еду. Собака грызет вашу обувь. Собака рвет книги и тетради. Собака перед началом прогулки приходит в дикое возбуждение. Собака несется вниз по лестнице как оглашенная. Собака тянет вас в трамвай или автобус, при этом становясь совершенно неуправляемой. Собака теряет контроль при переходе улицы. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами."
Ну как? Узнаете себя? Так что коль есть у вас скверная привычка спать на кровати и таскать со стола еду, неча на собаку пенять.
Вот тут некоторые дрессировщики возмущаются по поводу заводчиков, не рекомендующих, а то и прямо запрещающих владельцам своих щенков заниматься их (щенков) воспитанием и - страшно сказать! - дрессировкой. И между прочим, напрасно возмущаются. Потому как, если подходить к этому вопросу с научной точки зрения, то, развитие умственных способностей собаки (запоминание нормативных команд и ненормативных "коротких словосочетаний") смертельно опасно для собакиной жизни. Вот и уважаемый В.Круковер, дай бог ему здоровья, в своей книге "Собака-телохранитель", рассказывая о догах приводит тому научное доказательство:
"В Ленинграде в Институте мозга 20 лет назад проводились эксперименты по мозговой деятельности именно у догов. Запоминание слов, фраз фиксировали энцефалографами, другими сложными приборами. Испытываемый пес запомнил 300 слов, 120 коротких словосочетаний, 80 сложных фраз. Средний человек в обыденном общении использует не намного больше. Кстати, после смерти вскрытие показало тяжелейший износ сосудов мозга. В заключении паталогоанатома было сказано, что собака скончалась от усиленной умственной деятельности".
Какая ужасная смерть! Вы всё ещё дрессируете ваших собак?
**************** А я снова с цитатами от Круковера. Закончим же наконец изучение труда "Собака-телохранитель". Поговорим о породах.
Цитата из стандарта той-терьера, выуженного из сетевых глубин: " «Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» . А вы напрасно, граждане, хихикаете! . Вот и тов. Круковер то же самое вам скажет: "Той-терьер. <...> Несколько той-терьеров справляются и с караульными обязанностями. Конечно, они не могут остановить преступника, но своим звонким лаем и яростными атаками вводят его в состояние шока, оповещая об опасности всех окружающих. В Литве на хуторах часто держат стайку той-терьеров для охраны." __"Борзые бывают длинно- и короткошерстные. Среди последних самая знаменитая - ГРИНГАУТ." О как. Знаменитая. Как, вы не знаете, кто такой грингаут? Стыд и позор! А ещё кинологи...
"Самые дикие из охотничьих собак - гончие. Они крайне неприхотливы, не требовательны, могут спать где придется, в еде не привередливы." Вам это ничего не напоминает? Ну как же, как же -
" Рyсская самогончая (pyсский боpзой бyхаyнд). Выведена не для охоты ни как кого, а пpосто по полям поноситься, пооpать. Hепpихотлива - где нажpется, там и спит." _Про дога вот очень интересно сказано: "Дог не воспринимает команды слепо, бездумно. Он их анализирует." Анализирует!!! Каково, а? Академик Павлов рыдает.
О боксере: "Боксер легко поднимается по пожарной лестнице, может взбираться на деревья, обхватывая передними лапами ствол, а задними перебирая по шершавой коре, его можно успешно тренировать на спасательных работах на суше." Товарищи спасатели! Грех не использовать такой потенциал! Боксер может успешно применяться в МЧС, например, котов с деревьев снимать. А ещё у боксера "зубы с сильным прикусом, что и создаёт условие для мертвой хватки. Чутье нормальное."
"Китайских хохлатых собачек достать почти невозможно (такие невозмутимые, что ли? - П.). Это голое, как лягушка, существо, может умереть с горя, расставшись с хозяином." Ну да, лягушек бросать не след, это мы из сказок с детства помним.
"Особый механизм движений имеет огромное значение для рабочих свойств ризеншнауцера. У этой породы свободный и упругий ход, ни в коем случае не жесткий и не прыгающий, как у терьеров. И в сравнении с овчарками - непревзойденными бегунами на длинные дистанции, чьи качества системетически закреплялись разведением при стадах, - у ризена совершенно другая манера двигаться. Он значительнее подвижнее, жестче и стремительнее, чем скользящая по следу овчарка (скользящая!!! - бррррр! - П.). В каждом его движении скрыт импульс невероятной силы; из состояния полной неподвижности он мгновенно бросается в галоп, чтобы нагнать нарушителя, перемахнуть через препятствие или поймать брошенный мяч." Плачьте, владельцы скользящих, малоподвижных, медленно разгоняющихся овчарок! __Ну, хватит о породах. Давайте теперь об обучении. Глава "Уроки мастерства", та часть её, где говорится о том, как дрессируют собак в Интерполе.
"Собак учат работать в противогазе. Ведь очень часто их пускают в помещение, обработанное слезоточивым газом." Ага. Учат, верно. Вот только мне одно непонятно - какую задачу может выполнять запущенная в помещение собака в противогазе???
"Породы собак... применяются самые разнообразные... ...Широко используются редкие в нашей стране шпицы. Они обычно работают группой." Видимо, принцип работы тот же, что и у той-терьеров. ___"Исправление ошибок" (глава такая)
"Пёс не получил утреннюю миску с едой. Он попытался напомнить о себе повизгиванием, погремел этой пустой миской, пришел к вашей постели и жарко дышит вам в ухо. А вы буркнули что-то и продолжаете спать, тем самым нанося своему четвероногому другу большую травму." "Залаял пес среди ночи - не поленитесь, похвалите его, но попросите не лаять, не выражать сторожевые инстинкты столь громко. Учите собаку сдержанности, не ущемляя её гордость."
Ну как же, как же. Собака - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит. ____
(от доберхаус-ну Крук-Круковер-это отдельная песня...)
А теперь о глупостях очень даже вредных. О народной медицине и "её применении в лечении различных животных". Рекомендации американского доктора Д.С.Джарвиса: "Однажды мой приятель - дантист, разводивший собак породы боксер, - сказал мне, что, хотя у него пять сук, он имел от них в прошлом году только один помет, несмотря на то что вязал всех и с очень хорошими производителями. С точки зрения народной медицины это объясняется недостатком калия и других минеральных элементов, и я порекомендовал ему один раз в день добавлять в рацион каждой собаки 1 столовую ложку яблочного уксуса. К концу одного их зимних месяцев он сообщил мне, что в организме собак произошли изменения, снег больше не окрашивался их мочой в желтый цвет. Вскоре все пять сук дали пометы. Щенки родились крепкими и здоровыми. " "При употреблении яблочного уксуса собаки не так быстро устают. У них отличный аппетит." У меня вопрос: а в какой, если не желтый, цвет окрашивался мочой снег? Да и насчет чудодейственных свойств яблочного уксуса очень я сомневаюсь... А есть ещё госпожа Ж.Б.Леви. "Авторитет Жульетты Б.Леви на Западе велик. С 1957 года работает она ветврачом, имеет частный питомник афганских борзых. Её собаки не знают, что такое инфекционные болезни, до самой старости выглядят молодыми, долго сохраняют отличную физическую форму, являются прекрасными производителями. Прививка от чумки или других заполонивших нашу страну болезней для многих западных кинологов - абсурд, притом вредный. Часто собаки, привитые от чумки, энтерита, гепатита, во многих странах вообще не допускаются к племенной работе."
Эк, удивил. Про это нам ещё госпожа Белоглазова вещала (про Белоглазову - в следующем выпуске).
А знаете ли вы, что "прикус во многом зависит от правильного выращивания щенка. При кормлении щенка только сырой пищей развивается отличный прикус."? Вот и знайте теперь, и не говорите потом, что не знаете.
И о " лечении от глистов без медикаментозных препаратов":
"Аскариды. Маленькому щенку весь день дают воду, щенку старше 6 месяцев двое суток дают только воду, в конце дня - касторку. А на следующий день утром дают чеснок и через 15 минут - минеральную воду. Через 20 минут после минеральной воды поят теплым молоком с медом. такую еду дают три раза в день в течение трех дней. Если воспалительный процесс не прошел, диета продолжается. Иногда она длится 18 дней. Только после того, как пройдет воспалительный процесс, переходят к твердой пище... Острицы. К вышеуказанному курсу лечения добавляется клизма из настоя табака. Курс проводится до тех пор, пока не исчезнет зуд."
При таком лечении глистов, конечно не будет. Будут опарыши.
Обзор собаковедческой литературы был бы неполон без коллективного произведения Бориса Хигира и некоего Валерия Гитина (подозреваю, что это одно и то же лицо) "Собаки: очевидное и невероятное" - Харьков: Изд.-коммерч. предприятие "Паритет" ЛТД, 1996, 486 с. илл.
Начинается книга, как и положено, с истории. Красочно и поэтично описана охота на оленя наших далеких пращуров совместно с волками. Далее, разумеется, Геродот, Кинополис, Коринф, древние мифы. Довольно нудно.
Далее - обзор собачьих семейств: догообразные, борзые, овчарки, гончие и т.д. Ладно бы, если б автор обошелся пересказом известных легенд (о Барри, Геллерте и прочих героях). Легенды они на то и легенды, что их можно рассказывать, как угодно, лишь бы красиво было. И на утверждение автора, что "в средние века вислоухие потомки далматина, смешавшись с собаками других пород, стали родоначальниками гончих" (речь идет об Англии) мне возразить нечем - не знаю я, как там всё происходило. Недоумение вызывает классификация автора. К гончим, оказывается относятся породы собак, которые принято считать легавыми: "Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе" и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры". К легавым же автор относит всех немецких хааров и веймаранера, называя их "самыми достойными представителями семейства легавых" (любопытно, остальные, значит, недостойны). Автор, как он сам говорит, "на популярном уровне" выясняет "кто есть кто в мире собак". Оцените, каков этот уровень.
"Английская левретка (уиппет). По характеру шерсти английские левретки разделяются на короткошерстных и жесткошерстных" Покажите! покажите мне жесткошерстного уиппета! Хааачуууу!!! И потом, что значит "по характеру шерсти"? У шерсти может быть тип, а шерсть с характером - это что-то новенькое
"Афганская борзая. Характер. Независимый, но спокойный". Из данного противопостоавления следует, по логике, что характерная черта независимого характера – буйство и беспокойство. Любопытно… Кто там далее?
"Боксер. Щеки в складках, нависают на нижнюю губу". Красавец, чего уж там!
Карликовый пудель. С одной стороны, у него «идеальный собачий характер», пудель - «талантливый ученик дрессировщика», и тут же, строкой ниже – «пустобрёх, любит полаять просто так, от нечего делать.»
Что общего у пуделя и добермана? «Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее.» Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком… Злые, жестокие люди! Ещё о добермане. "Общий вид. Рельефная мускулатура, однако, не создает впечатления мясницкой собаки, как у ротвейлера, хотя присутствие его крови в этой породе несомненно. (Как поэтично - "впечатление мясницкой собаки"! ) Характер. Отличается повышенной агрессивностью к потенциально враждебным объектам, в конфликтных ситуациях реагирует очень быстро и злобно на возникающие раздражители. Прекрасное обоняние и поисковая реакция мгновенного включения. К хозяину и членам его семьи относится доброжелательно, но без сентиментальности, хотя чрезвычайно верен и предан им. К посторонним относится недоверчиво, имея твердую установку на защитно-агрессивную реакцию." Не Кашпировский ли в своё время поработал над породой?
"Немецкий дог. Характер. Спокойный и уравновешенный, однако дог - собака гордая и недоверчивая. Очень самолюбив, поэтому заметен некоторый недостаток чувства юмора, так что затевать с ним шуточную борьбу или отнимать предмет, с которым он играет, не говоря уже о кости, которую он грызет, решительно не рекомендуется." Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка.
"Итальянская левретка. Очень обидчива. От резких слов впадает в депрессию". Ой, нет, не моя порода, однозначно!
"Скотч-терьер. Особые свойства. Не слишком любит детей, но осуждать его за это не стоит." Без комментариев "Спаниель. Призвание. Великолепная птичья гончая собака." От меня вам список птиц, которых может гонять спаниель: киви, куры, страусы. А ничё, нормально! Ага, вот про спаниеля еще. А знаете ли вы, что английский спрингер-спаниель – «представитель знаменитой породы сухопутных спаниелей»?
"Кавказская овчарка. Общий вид. Уши висячие, коротко купированные. Окрас. Серый с рыжими, бурыми, палевыми зонами. Бывает откровенно пятнистый. Особые свойства. Врожденная привязанность к овцам. Характер. Замкнутый, недоверчивый, с установкой на немедленную и активную агрессию даже при отсутствии угрожающей ситуации." Без комментариев!
"Комондор. Особые свойства. Почти не линяет. Почти не имеет запаха." Честно говоря, я комондора вживую не видела, и, соответственно, не нюхала. Но очевидцы утверждают, что вот запах у комондора как раз очень даже имеется. Кому верить? "Мопс. Шерсть. Мопсы бывают двух видов: гладкошерстные и длинношерстные. Характер. Очень не любит посторонних. К ним проявляет устойчивую недоверчивость, даже злобность, впрочем, без агрессивности". Ыыыыыыыыыыы!!!!!!!
"Немецкая овчарка. Характер. Бдительная, неподкупная, смелая собака, способная защищать хозяина и его имущество до последней капли крови. По приказу хозяина решительно нападает на любого человека, в том числе и на вооруженного. Особые свойства. овчарку нужно постоянно занимать каким-то делом, кроме обязательных физических нагрузок (пробег не менее 25-30 километров в день). Призвание. верный и достойный товарищ бойцов спецназа."
Ротвейлер. особенности характера. Несмотря на свою "мужицко-мясницкую" внешность, он довольно разборчив в еде."
"Французский бульдог. Общий вид. в сумерках его можно принять за упитанную кошку."
"Чау-чау. Характер. Неприхотливая и послушная, она охотно выполняет любые команды хозяина, но специальной дрессировке не поддается, проявляя независимый и свободолюбивый нрав. Эта собака не только способна постоять за себя и своего хозяина, но и отвечать за свои поступки
"Черный терьер. Рост. кобель - 65 см и выше, сука - 60 см и выше. Вес. 15-20 кг." О, я так и думала, черныш - это огромная куча волос, а под ними - всего-то 15-20 кг. Вон даже эрдель по этой книжке весит 30-35 кг. кстати, об эрделе.
"Эрдельтерьер. Особые свойства. Несколько замкнут и насторожен. Может превысить меру необходимой самообороны. Призвание. Они работают поводырями слепых и спасателями, сторожами и грузчиками." Ааааа, ну если грузчиками, тогда про превышение мер все понятно! Миттельшнауцер. Окрас. Чисто черный или черно-коричневый с седой искоркой, так называемый «перец с солью». Характер. Добродушный, преданный. Особые свойства. Устойчивое неприятие посторонних.» Добродушный песик с устойчивым неприятием посторонних – чудо селекции или псих с раздвоением личности?
«Ризеншнауцер. Особые свойства. Во взрослом возрасте наблюдается некоторая инфантильность. К посторонним крайне недоверчив, но без злобной агрессии.»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
наверно рот полощет полностью 
Босиком не хожу никогда.Собаки же,как йоги стали 
