Отправлено: 14.05.08 23:02. Заголовок: Дети - цветы жизни! - 3 (продолжение)

Продолжаем

 Отправлено: 16.07.09 11:12. Заголовок: Умничка!Зачем ждать,..

Умничка!Зачем ждать,когда накормят

 Отправлено: 16.07.09 11:49. Заголовок: вот так развлекался..

цитата:

вот так развлекался мой Владик, пока мама не видет

А лицо такое несчастное у малыша.
А чем это он кушал грабельками - игрушечными ?

 Отправлено: 16.07.09 14:21. Заголовок: Валентина Это точно..

Валентина
Это точно самостоятельный парень растет
Карлсон
Да это с набора грабельки, сильно они ему понравились

 Отправлено: 16.07.09 18:49. Заголовок: Мария пишет: Ну что ..

Мария пишет:

цитата:

Ну что сказал?

janet пишет:

цитата:

твой-то что ответил?

Игорь ответил:"мама"
Подружка сказала:"мама"
Муж сказал:"Ты"

 Отправлено: 16.07.09 20:02. Заголовок: ирина высторопская п..

ирина высторопская пишет:

цитата:

это с набора грабельки, сильно они ему понравились

Нормальная ассоциация, чем не большая вилка

 Отправлено: 17.07.09 11:35. Заголовок: Наталья пишет: Игор..

Наталья пишет:

цитата:

Игорь ответил:"мама" Подружка сказала:"мама" Муж сказал:"Ты"

 Отправлено: 17.07.09 17:57. Заголовок: ирина высторопская ..

ирина высторопская
Молодец ребенок, самостоятельный.

Наталья пишет:

цитата:

Игорь ответил:"мама" Подружка сказала:"мама" Муж сказал:"Ты"

 Отправлено: 13.08.09 00:21. Заголовок: Пятилетний мальчик в..

Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
— Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить…
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
— Вообще-то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
— Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
— А почему? — спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
— Мама не разрешает.

Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры.
При этом я валяюсь на диване.
Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
— Нет, умею.
— Нет, не умеешь.
— Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову.
Папа повержен.

Тупизна — вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя,когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке,проверявшей дочкино развитие,примерно тридцать.И вот она(в порядке проверки
развития)спросила:
-Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись,ответила:
-Ну-у, собаку называют другом человека,а волка другом человека назвать никак нельзя.И снова рассмеялась.

-Понятно, -сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно,минус. Тестирующая ответила:
-Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом — и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: «Собака-домашнее животное,волк-дикое». Жена спросила: -Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…

 Отправлено: 13.08.09 00:22. Заголовок: Коллега по работе ра..

Коллега по работе рассказал, порядочный,
высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын — тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит — боготворит — не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол:
— И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
— Папа, да ты что?!
— Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
— А как же МАМА?
— 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
— А ДЖИП мне купишь?
— Какой-такой джип, я тебе ЛАМБОРГИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
— Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?

 Отправлено: 13.08.09 00:24. Заголовок: Давно дело было… При..

Давно дело было… Прихожу из школы, переодеваюсь в домашнюю одежду. Замечаю, что на футболке спереди появились две маленькие аккуратненькие дырочки, которых утром еще не было. Дырочки явно прорезаны ножницами, что лежали рядом на моем письменном столе. Подозреваемый один: младший брат, в ту пору детсадовец.

Несу вещдок на кухню, где заседают родители. Предъявляю: так мол и так, очередная пакость. Угадайте, кто. (Не то, чтобы майка та была дорога мне как память, но прижать моего братика, несмотря на нежный возраст оного, «к стенке» — дело нелегкое, а стало быть, дело принципа.)

Так вот, предки решили устроить «показательный процесс» с последующим выговором. Строгим голосом папы братец был призван на кухню. Картина: я, мама и папа сидим в ряд на стульях, замызганный подсудимый топчется посередине.

Далее — диалог.

Папа: «Кто это сделал?»
(Суёт тому под нос дырки на футболке.)
Братец: «Не знаю.»
П: «Точно не знаешь?»
Б: «Не знаю.»
П: «А может, все-таки догадываешься?..»
Б: «Нет.»
П (переходя в наступление): «Признавайся, ты сделал?»
Б (глаза честные-честные): «Нет, не я.»
П: «А кто?»
Б: «Не знаю.»
Я (решила «взять на понт»): «А дедушка говорил, что видел, как ты в моей комнате какую-то белую тряпочку ножницами резал!»
П (подыгрывая): «Да-да, точно. Что же ты там там такое резал?»
Б (без запинки): «Так это я белую тряпочку резал!»
П (про себя злорадно хихикнув): «И где же она, эта тряпочка?»
Б (снова без запинки): «Выбросил.»
П: «Куда?»
Б: «В мусорное ведро.»
П (предвкушая победу): «Вон стоит ведро, достань и покажи.»
Б (секундное замешательство): «А я её на мелкие-мелкие кусочки изрезал!..»
П (уже едва сдерживая смех): «Поищи в мусорном ведре, найди и покажи мне хоть один такой маленький кусочек, и тогда ты сможешь идти!»

…Ну все, думаем, вывели парня на чистую воду. Как вдруг братец, справившись с растерянностью и изобразив на лице высочайшее презрение, выдал:

«Я ВАМ ЧТО, БОМЖ, ЧТО ЛИ, ПО ПОМОЙКАМ ШАРИТЬСЯ!»

…После чего с достоинством удалился.

Напоминаю, братцу было каких-то пять лет. Сейчас он уже большой и в этом году поступил… правильно, на юрфак.

 Отправлено: 13.08.09 00:27. Заголовок: Прихожу с работы. В ..

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
— Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришел.

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко….
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
— Джессика, позови пожалуйста маму…
— Мама говорит, что сейчас не может подойти.
— Почему ?
— Она папе ХЕР моет…
— ?!!!!!!
— Ну это… как это … ВОЛОСЫ

У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду:
— Сашенька, как же вы назвали братика?
— Да разве с ними назовешь, — отвечает Саша. — Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей

 Отправлено: 13.08.09 00:30. Заголовок: Дома мама на кухне и..

Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё разбрасывает…
— Ты что же делаешь, засранец!!!!
— Я играю.
— ВО ЧТО?!!!
— В «Твою мать, где ключи от машины!»

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия-а-а!»…
Ведут эти группы два преподавателя — Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович — мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

 Отправлено: 13.08.09 00:32. Заголовок: У моей знакомой сын ..

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и…проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы

Да, не находит насаждение «американского образа жизни» в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело «средства массовой дезинформации». Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.

Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.

Сынок:

— ВАУ! Живая лошадь!

Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:

— Чтоб я этого «вау» больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

— Ой бля, лошадь…

А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают…

 Отправлено: 13.08.09 00:33. Заголовок: Пашке годик. Пытает..

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает

У моей тетки есть подруга (хрупкая миниатюрная женщина), сын которой, несмотря на свои 14 лет, был под 2 метра ростом. Теперь представьте ситуацию: стоит этот «сынуля» в дверях (при этои стукаясь лбом о дверной косяк), и жалобным голосом просит:
— Мам, ну можно я пойду погуляю?
— Нет, пока уроки не сделаешь, никуда не пойдешь!
— Мам, ну пусти, а? А то опять на шкаф посажу…

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
— Как идем в магазин сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает :
-"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:— «20 евро»
Через 5 минут приносит…….
Оказвается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом.
Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

 Отправлено: 13.08.09 00:36. Заголовок: Папа остался с мален..

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
— Нет, нет
Устала, как собака!

Даня(4 года)

Его сестра(21год) готовит ужин и хочет,чтоб он ей помог: Данечка, иди помоги мне.
Даня: Не-ет! Я готовить не умею, ты же знаешь!
-Данечка, ну как же ты вырастишь большим,а готовить не умеешь? Иди я тебя научу.
- Вот вырасту большим, заведу себе ЖЕНЩИНУ, она мне готовить будет!!!

Дочке Сашке было 2 с половиной года, когда у неё появился брат Арсений. Саша зашла в детскую, где спал новорожденный брат и прикрыла за собой дверь. Я решила посмотреть, что Саша собирается делать, и присела на корточки, заглядывая в дырочку в стекле двери. Внезапно дверь распахнулась, Саша окинула взглядом мою позу и сказала: "Ну, лягушка, заходи!"

Сашке три года. Придумала загадку: "Лежит зелёный огурец, ни поднять, ни отпустить". Я долго думала над этой загадкой. Оказалось, ответ: "Дерево". Детская логика.

И ещё из Сашиных рассуждений: "Гуси клюкаются и могут уклюкать до крови."

 Отправлено: 13.08.09 00:38. Заголовок: Леша почти 4 года: ..

Леша почти 4 года:

- мама, у тебя пузо голое, давай заправлю, а то папа увидит такие глупости....

-Мама, когда я на Верочку(подружку) смотрю, у меня в глазах сердечки есть?


ЖИВОТ: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя 5лет)

Лиза(4 года):
"Ёж колючий, значит он всех колючит! И все звери поколюченные."

Ребенок 3-4лет ссорится с мамой.
Вова(пыхтит): сейчас я тебе кое-что на "е" покажу!
Вовина мама(в шоке): что-о-о-о? что-о-о ты мне покажешь?
Вова: ЕЗЫК!!!

 Отправлено: 13.08.09 00:39. Заголовок: Валерия хочет провод..

Валерия хочет проводить няню домой, а та все не уходит. Наконец находчивый ребенок просит няню показать часы.
-Няня,А можно посмотреть, что часики показывают?
-Можно, а что они показывают?
-Они показывают, что тебе пора идти домой! Пойдем,я тебе дверь открою!
***
(Виталия 3 года) Смотрим фотографии.Мама спрашивает:"Какая у тебя мама?" Вита:"Красивая,глазастая,мордастая такая!"

***
Ирине 2 года 8 месяцев.
Смотрит Лунтика по несколько часов.
Как-то утром просыпается.Садится на кровати вся сонная, еще глаза не открыла даже и говорит:
"10 процентов Лунтика загрузилось"
***
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7лет.
Младшая:
-Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
-Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
***
Юра(6 лет)
Спрашивают про учителя немецкого языка:"Он строгий или нет?"
Юрок: "Нееет....Он вообще мосвич"

 Отправлено: 13.08.09 00:42. Заголовок: Мой друг работает уч..

Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске «ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА». Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает:

— «А» я написала потому, что проверочное слово «ШАЛАВА»...

Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы.

Занавес.

 Отправлено: 13.08.09 00:48. Заголовок: Жили-были мама,папа ..

Жили-были мама,папа и два сына-близнеца.Дети очень любили спать в родительской кровати.Родители,естественно,всякими-разными способами пытались их отучить.Вот как-то раз папа поехал в командировку и пообещал детям привезти все,что они захотят,но только в том случае,если они будут спать в своих кроватках.Прилетает папа,мама с пацанами встречает его в аэропорту.Дети в предвкушении подарков....Выходит папа,дети,чтобы отчитаться перед папой,не дожидаясь,когда он к ним подойдет,на весь аэропорт громко-громко сообщают:"Папа,пока тебя не было,с мамой НИКТО НЕ СПАЛ!"

 Отправлено: 13.08.09 00:48. Заголовок: Приехал ко мне в вос..

Приехал ко мне в воскресенье брат со своим внуком.
Сели завтракать.Поставили малому,ему 5 лет,тарелку с кашей.
-Женя,кушай.-
-Не хочу-Дай конфетку!
Брат не даёт.Я говорю съешь кашу я тебе три конфетки дам
-Нет,настаивает малой-сначало три конфетки,потом съем кашу-
Брат убирает тарелку внук выходя из-за стола со слезами
-Эх, дедушка,дедушка! Жубы выпадут,кормить не буду!