Отправлено: 02.02.06 13:44. Заголовок: Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]

 Отправлено: 10.08.06 19:48. Заголовок: Re:

Карлсон

Быают обрусевшие лица кавк. нац. - это уже другой менталитет. По определению. А когда, простите, с гор спустился, в город большой приехал и начал понты качать- это немного другое. ИМХО.

 Отправлено: 10.08.06 20:09. Заголовок: Re:

Нюша пишет:

цитата:

Быают обрусевшие лица кавк. нац. - это уже другой менталитет

Они не обрусевшие - они лица ! кавказкой национальности мама плохо -плохо говорит по русски, папа - чуть получше , детки, естественно, без всякого акцента.
Лица, у них как были, так и остались. И по ним бьют. В ПИТЕРЕ. И ЧАСТО !!!
Во всяком случае в молодежной среде.

 Отправлено: 10.08.06 20:18. Заголовок: Re:

Карлсон пишет:

цитата:

И по ним бьют. В ПИТЕРЕ. И ЧАСТО !!! Во всяком случае в молодежной среде.

А бьют за их родственников, которые не умеют себя вести. В общем трудная эта тема. Мне кажется где родился- там и пригодился. Ну разные у нас с ними представления о жизни. И ваще ( это я себе)

 Отправлено: 10.08.06 20:18. Заголовок: Re:

А я очень люблю южан и так называю всех без разбора. И Айзербайджанцы тоже всякие бывают,это не от национальности зависит, а от человечности
,а Больше всэво люблю Батум,Сухум и осталные города Грузии,Аджарцев люблю,Осетин тоже лублю,Ингушей тоже и Абхазцев и вааще [size:3]ЮЖАН ЛЮБЛЮ!!!!! [/size]

 Отправлено: 10.08.06 20:32. Заголовок: Re:

[align:center]33 правила для гостей - [/align]
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

 Отправлено: 10.08.06 22:51. Заголовок: Re:

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...


Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!



Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?



Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.



Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

 Отправлено: 11.08.06 13:47. Заголовок: Re:

Нюша

[align:center]Метод воспитания[/align]

— Что сосед, не спится? — спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма.
— Как и тебе, — ответил я закуривая.
— Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, — ответил он.
«Эти сволочи» — это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них
уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте это место было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно — она тоже спала.
— Перестрелять бы гадов, — вздохнул Серега, закуривая. — Перестрелять!
Перестрелять… Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?


— Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду — проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, — ответил я.
— Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу… Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее.
— Шлеп, — раздалось снизу.
— Первый стакан продырявили, — тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться.
— Что это было? — раздался голос внизу.
— Шлеп, — снова снизу.
— Второй стакан, — уточнил Серегга.
— Б$*, что за х"№ня? — спросил второй голос снизу.
— Дзззынь, — раздалось погромче.
— Вот, и бутылки нет, — сказал Серега. — А ну-ка я по фарам.
— Да что творится-то? — это снизу испуганный девичий голос.
— Хлоп, — щелкнуло внизу.
— А, черт, фара крепкая, — тихо ругнулся Серега. — Ну-ка я еще раз.
— ХЛОП! — сказала фара и погасла.
— НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! — заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые — в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок.
— Ай, б$*, мне зеркало снесли! — завопил голос, и машина сорвалась с места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо.
— Ну, сосед, — сказал Серега, возвращая мне винтовку, — давай курнем по одной, и спать.

 Отправлено: 11.08.06 14:09. Заголовок: Re:

[size:3][align:center]Дикари ... [/align][/size]

Швеция. Город Умео — научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья.
В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера.
Диалог (перевод с английского):

(Ш) — Что это за здание?
(РУ) — Эрмитаж.
(Ш) — А город какой?
(РУ) — Санкт-Петербург.
(Ш) — А где это?
(РУ) — В России. :)
(Ш) — А что такое Эрмитаж?
(РУ) — Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) — А что такое Лувр?
(РУ) — Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) — А!Париж!…
(следующее фото)
(Ш) — А это что за здание?
(РУ) — Русский музей.
(Ш) — :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!

Может, бросить все и уехать в Умео?

 Отправлено: 11.08.06 14:12. Заголовок: Re:

Карлсон пишет:

цитата:

Может, бросить все и уехать в Умео?

ага

 Отправлено: 11.08.06 14:55. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает машину:
-Ваши права?
-Вот пожалуйста.
-У вас с фотографией что-то не в порядке.
-Как так не в порядке? Вот он я, третий с права...

Юг нашей страны. Маленький городок. Уличный продавец молока. Подходит
маленькая
девочка с бидоном, обращается к продавцу: -Мама, сказала сметана. Ей
наливают сметану.Спрашивают деньги. Ответ: Мама, сказала в бидоне.

- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой - с чего ты это взял?!!
- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг!
Ахтунг!".

 Отправлено: 11.08.06 16:29. Заголовок: Re:

Американка пишет:

цитата:

Сидят два Админа ....грустят...... Заходит третий....а че вы грустите ....? Да вот вчера пиво пили.....пароли меняли.....

Не эти админы случайно?

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

 Отправлено: 11.08.06 20:51. Заголовок: Re:

Анекдот :
Никогда еще ДОН КИХОТУ не попадалась такая увертливая мельница, а КАРЛСОН был в восторге от игры в пятнашки.

 Отправлено: 11.08.06 21:18. Заголовок: Re:

Шел 2 час ночи и 17 час непрерывной подготовки к печати одного из
деловых женских Новосибирских журналов к печати.В редакции стоял
«предродовой» цейтнот и мозги абсолютно всех участников уже плохо
соображали…В одну из редких минут перерыва главного дизайнера
позабавило милое непритязательное и безобидное животное «выхухоль»,
точнее то слово,каким его наградили первооткрыватели и началось…В
итоге я даже немного(очень немного J) додумал,точнее придумал и
добавил…:

1.Ахухоль-авантюрно настроенная выхухоль
2.Бздюхухоль-трусливая выхухоль,склонная к «медвежьей болезни»
3.Бляхухоль-выхухоль с беспорядочными половыми связями
4.Бухухоль-выхухоль,склонная к употреблению алкоголя
5.Вздохухоль-депрессивная выхухоль
6.Впохухоль-выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
7.Вхухоль-сексуально невоздержанный самец выхухоли
8.Выхухоль-исходная автохтонная выхухоль,пользующаяся уважением
9.Дохухоль-богатая,самодостаточная выхухоль
10.Дыхухоль-выхухоль,страдающая одышкой
11.Е-хухоль-интернетовская выхухоль
12.Лохухоль-излишне доверчивая выхухоль
13.Ляхухоль-польская выхухоль
14.Нахухоль-агрессивная выхухоль
15.Недохухоль-малорослая,карликовая выхухоль
16.Нихухоль-незаметная,никакая выхухоль.Почти что и не выхухоль
17.Нихуяхухоль-нищая выхухоль
18.Нухухоль-нетерпеливая выхухоль
19.Опухоль-жирная выхухоль
20.Перехухоль-выхухоль гигантских размеров
21.Плохухоль-плохая,негодная выхухоль
22.Похухоль-индефферентная выхухоль
23.Прахухоль-первобытная выхухоль
24.Пыхухоль-выхухоль,обитающая в коноплевых местах
25.Сдохухоль-мертвая выхухоль
26.Тухухоль-неприятно пахнущая выхухоль
27.Тыхухоль-фамильярно настроенная выхухоль
28.Хрюхухоль-неаккуратная,грязная выхухоль
29.Хухоль-выхухоль без префикса
30.Чмохухоль-всеми отверженная выхухоль
31.Юхухоль-ТВОЯ выхухоль
32.Яхухоль-хвастливая,нескромная выхухоль

А так же еще плохо исследованные особи этого прекрасного животного,такие как:
Хахахухоль-смешливая выхухоль
Мазафакерхоль-гарлемская разновидность выхухоли
Явольхухоль-немецкий вариант выхухоли(редкий подвид-хендехохухоль)
«Пацантыскакогорайона»хухоль- местная,исконная,колоритная выхухоль
Ахуехухоль-выхухоль студенческая,преимущественная после третьего года обучения
Срахухоль-вечнокакающая выхухоль
Писухоль-инурезная выхухоль
Страхухоль-некрасивая выхухоль…да и не только выхухоль
Виндахухоль-компьютерная выхухоль
Пиздабохухоль-выхухоль твердо настаивающая чтобы ей надавали-таки по чавке…
Нихуясехухоль-несказанно удивленная выхухоль"(

 Отправлено: 11.08.06 21:43. Заголовок: Re:

Newlook пишет:

цитата:

пьяные_девственницы_с_марса !!!

Да !!!!!! Прикольно !!!!

 Отправлено: 11.08.06 21:54. Заголовок: Re:

Нюша
Я плакаль

 Отправлено: 12.08.06 13:20. Заголовок: Re:

Сова пишет:

цитата:

Не надо обобщать. Некоторые считают себя душой русскими, как я себя считала грузинкой в душе.... Тут всяко бывает. В общем, не задумывайся слишком, просто не относись предвзято, а смотри на человека, а не национальность и всё будет ОК

Согласна. Все от человека зависит. Я лично к национальности совершенно спокойно отношусь... Но вся проблема в том, что у нас в основном не те, которые "считают себя русскими душой", и типичный РЫНОЧНЫЙ вариант. И вот от этого - тоскливо.

Вчера когда к Нюше ехала в маршрутке... жалко фотика не было... Надо дорогой рекламный плакат:

[size:4]Гипермаркет карусель 
 Юбка школьная 
 для девочек 
 129 рублей[/size]

Интересно, неужели бывает юбка школьная для мальчиков?

 Отправлено: 12.08.06 13:38. Заголовок: Re:

Мария пишет:

цитата:

неужели бывает юбка школьная для мальчиков

Бывает. Для шотландских мальчиков.

 Отправлено: 12.08.06 16:25. Заголовок: Re:

Newlook, не думаю, что у нас в Санкт-Петербурге много шотландских мальчиков и школ для них

 Отправлено: 12.08.06 21:16. Заголовок: Re:

Мария пишет:

цитата:

Юбка школьная для девочек 129 рублей Интересно, неужели бывает юбка школьная для мальчиков

Ну могут быть ведь юбки для девушек или тетенек

 Отправлено: 12.08.06 21:29. Заголовок: Re:

Карлсон пишет:

цитата:

Ну могут быть ведь юбки для девушек или тетенек

Угу, юбка школьная для тетенек 129 руб.