Отправлено: 02.02.06 13:44. Заголовок: Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]

 Отправлено: 24.09.08 01:12. Заголовок: Получится танец "..

Получится танец " Шейк"

 Отправлено: 24.09.08 05:55. Заголовок: Сова пишет: а если ..

Сова пишет:

цитата:

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится

То получится Мэл Гибсон в фильме "Чего хотят женщины"

 Отправлено: 24.09.08 14:21. Заголовок: Мой закадычный прият..

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился.
Но больше с ним не пью.

---

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S.Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

---

Как же я ненавижу дни после показа по телевидению фильма "Сто и один далматинец"!!! По улице просто с собакой не пройтись. Каждая просмотревшая фильм пипетка при виде моей собаки начинает истошно орать: "Мама, мама, смотри- ДАЛМАТИНКА!!!" Орут даже дети, которые раньше вообще не разговаривали. И так через шаг. Не кричат только зародыши и слепоглухонемые. В такие дни я разрешаю собаке гадить дома.

 Отправлено: 25.09.08 00:24. Заголовок: Карлсон пишет: выпи..

Карлсон пишет:

цитата:

выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно

На какие подвиги только не тянет людей после пива

 Отправлено: 25.09.08 12:25. Заголовок: А мне интересно скол..

А мне интересно сколько литров были эти вёдра?

 Отправлено: 25.09.08 14:15. Заголовок: МУНЛЮ , если результ..

МУНЛЮ , если результатом стала покраска далматина - наверное, не маленькие.
Про 'покрасить'.
Мне лет шесть было, сестренке четыре. Родители на работе, мы дома. Какого беса на холодильнике стоял пузырек зеленки - никто не помнит. Но почему-то он у нас перевернулся и зеленка залила дверцу. Художественными пятнами. Детский креатив - взяли кисточку и весь холодильник покрасили. Всю зеленку, какую нашли - извели. Сосед на помощь пришел. Ровненько получилось, симпатично.
Это где-то конец семидесятых, цветных бытовых приборов еще не было. Представляете, как были рады родители? А зеленый холодильник еще долго с нами переезжал и напоминал про битую задницу. Не оценили.

 Отправлено: 25.09.08 23:46. Заголовок: Ирина пишет: если р..

Ирина пишет:

цитата:

если результатом стала покраска далматина - наверное, не маленькие.

Кстати, совершенно не обязательно

 Отправлено: 26.09.08 16:56. Заголовок: Мария пишет: совер..

Мария пишет:

цитата:

совершенно не обязательно

Это точно, потому что ;
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
Например, ты только купил бутылку , ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось !

 Отправлено: 29.10.08 14:43. Заголовок: Дорогая, я дома! (ти..

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б*ядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими
дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя
подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно,
та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками,
кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет.
Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана,
Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые
рты, плакат "С 40-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным
тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

 Отправлено: 29.10.08 15:07. Заголовок: Карлсон Я представи..

Карлсон
Я представила эту картинку и ржу уже минут пять......

 Отправлено: 29.10.08 21:37. Заголовок: Русский язык http:/..

Русский язык
Фраза "Профессор завалил студента на экзамене", звучит совершенно обыденно. Фраза "Профессор завалил студентку до экзамена", вызывает усмешку и понимание. А вот " Студент после экзамена завалил профессора", вызывает совсем другие эмоции.

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".


В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

 Отправлено: 30.10.08 17:40. Заголовок: А я сегодня ржу над ..

А я сегодня ржу над собой целый день, вспоминая на днях произошедший со мной случай. Еду я в метро, под курткой в области живота у меня сумочка с деньгами и документами( ну чтоб соблазна ни у кого не возникло), на спине большой рюкзак и рядом собака в контейнере. Стою рекламу разглядываю, мест свободных нет. И тут идёт объявление" уступайте место ветеранам, инвалидам и беременным женщинам, будьте взаимовежливыми!" и тут рядом сидящая женщина поворачивает ко мне голову и говорит" садитесь пожалуйста" Я, улыбаясь отнекиваюсь, а сама начинаю понимать в чём дело. И тут встаёт молодой человек и тихонечко так подталкивает меня на своё место. Сажусь, ставлю на колени контейнер и понимаю, что сижу красная как рак. Потом когда выходила, поглядела на своё отражение.... и ладно бы хоть возраст позволял. Ну вот теперь понимаю что могут думать не собачники о нас, собачниках.

 Отправлено: 30.10.08 17:44. Заголовок: Стелла! Классно выгл..

Стелла! Классно выглядишь и люди подумали только это! Браво москвичам!

 Отправлено: 30.10.08 17:49. Заголовок: МИЛЕДИ, спасибо за к..

МИЛЕДИ, спасибо за комплимент, но они не думали, они просто увидели беременную тётку-туристку-собачницу. Ладно хоть адаптировалась в метро!

 Отправлено: 30.10.08 18:45. Заголовок: Чупачупс пишет: . Е..

Чупачупс пишет:

цитата:

. Еду я в метро,

Читаю, в голове пронеслось , хорошо живут у них и метро есть [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.10.08 19:16. Заголовок: Чупачупс Всё-равно ..

Чупачупс
Всё-равно же с дитём...! Хоть и четырёхногим, но дитём :))

 Отправлено: 30.10.08 19:55. Заголовок: Кстати о метро, Роня..

Кстати о метро, Роняшка первый раз в 6 месяцев попал туда и описался малыш со страху, хорошо что одеяло было теплое и большое!

 Отправлено: 30.10.08 20:05. Заголовок: http://dr--zoidberg...

 Отправлено: 30.10.08 20:48. Заголовок: все, кто посмотрит э..

цитата:

все, кто посмотрит эти картинки и они покажутся ему веселыми, или, более того, смешными, непременно попадут в ад. Смешного здесь ничего нет.

А мне было жутко смешно [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.10.08 21:32. Заголовок: Карлсон пишет: А мн..

Карлсон пишет:

цитата:

А мне было жутко смешно

Да, предисловие к картинкам непонятное, абсурдное.
Я ржала, собаки удивлялись.