Отправлено: 02.02.06 13:44. Заголовок: Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]

 Отправлено: 28.01.08 23:29. Заголовок: - Студент, вы почему..

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

 Отправлено: 28.01.08 23:30. Заголовок: Сидит эстонец в рест..

Сидит эстонец в ресторане, завтракает...на столе у него кофе, мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца:
- А вы в Эстонии едите мюсли??
- Да!
- А вот мы а Латвии едим семечки, потом собираем шкурки, перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки). Потом латыш снова спрашивает:
- А вы в Эстонии едите джем?
- Да!
- А вот мы, в Латвии едим фрукты. Потом всякие корочки, огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем, и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает:
- А что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! - ответил латыш
- А вот мы - эстонцы, их собираем, перерабатываем, делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

 Отправлено: 28.01.08 23:30. Заголовок: - Пацаны, я вчера у ..

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

 Отправлено: 28.01.08 23:32. Заголовок: Туалет общий на неск..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 Отправлено: 28.01.08 23:33. Заголовок: Один мужик мучился б..

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

 Отправлено: 28.01.08 23:34. Заголовок: Мимо поста ГАИ зигза..

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

 Отправлено: 28.01.08 23:35. Заголовок: Если в руках молоток..

Если в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями...

 Отправлено: 28.01.08 23:41. Заголовок: Это было в ВоенМехе,..

Это было в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят зачетку под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: У вас же все сдано . Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ

 Отправлено: 28.01.08 23:45. Заголовок: Приехала к нему родс..

Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю. Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он "Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...

 Отправлено: 28.01.08 23:48. Заголовок: Забираю я вчера сына..

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

 Отправлено: 28.01.08 23:49. Заголовок: Армянское радио спра..

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм...

 Отправлено: 28.01.08 23:49. Заголовок: Идет рота солдат. Пр..

Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем?

 Отправлено: 29.01.08 00:02. Заголовок: - Вова, пpекpати кpу..

- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу


Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе.
знать не надо


- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

 Отправлено: 29.01.08 12:19. Заголовок: janet пишет: Каким ..

janet пишет:

цитата:

Каким гадостям вас учат в школе.

 Отправлено: 29.01.08 12:42. Заголовок: Сентябрь, 2007 Cocke..

Сентябрь, 2007 Cocker Classic перевод Петровой И. http://petrocrest.narod.ru/welcome.htm

ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ

Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа.

Предоставлено Шэрон Дамкер

Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье


Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.


Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга.


Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно.
Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм.


Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется.


Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку.


Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:


ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ:

Они здесь живут. Вы – нет.

Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели.

Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей.

Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.


Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они:

Едят меньше.

Не просят все время денег.

Легче обучаются.

Обычно приходят, когда их зовут.

Никогда не просятся сесть за руль в машине.

Не шляются с друзьями-наркоманами.

Не курят и не пьют.

Им не нужно покупать последние модные новинки.

Не хотят носить вашу одежду.

Не требуют денег на колледж.

И наконец,

Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.

 Отправлено: 29.01.08 13:16. Заголовок: Карлсон пишет:Если о..

Карлсон пишет:

цитата:

Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.

А мы, кажется, немножко беременны.

 Отправлено: 02.02.08 21:50. Заголовок: Доведи пьяного до до..

Доведи пьяного до дома
У меня не получается довести пьяного до дома... он всё время падает!!!!
Больше 71 м не проходит...

 Отправлено: 02.02.08 22:09. Заголовок: hase У меня рекорд ..

hase
У меня рекорд 40 метров!

 Отправлено: 02.02.08 22:12. Заголовок: МУНЛЮ Надоть больше..

МУНЛЮ
Надоть больше тренироваться!

 Отправлено: 02.02.08 23:29. Заголовок: hase пишет: У меня ..

hase пишет:

цитата:

У меня не получается довести пьяного до дома... он всё время падает!!!! Больше 71 м не проходит...

А через сколько метров дом? Это известно? Или дорога бесконечная?