Отправлено: 02.02.06 13:44. Заголовок: Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]

 Отправлено: 14.11.07 18:07. Заголовок: - Вот это от усталос..

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 14.11.07 18:08. Заголовок: Мужик ночью возвраща..

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!!!

 Отправлено: 14.11.07 18:08. Заголовок: Маленькая Виктория у..

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ..аного кота

 Отправлено: 14.11.07 18:10. Заголовок: Ну очень интересные ..

Ну очень интересные совпадения! Особенно последний пункт не просто удивляет- шокирует!!!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...
1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете ?11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете ?77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров
(6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!
1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября - 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке
(9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир"

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NYC.
Это номер рейса (Q33) летевшего в Нью-Йорк Сити(NYC)
2. Выделите Q33 NYC
3. Измените размер до 60- 70
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

 Отправлено: 14.11.07 18:10. Заголовок: Прочитал слово "..

Прочитал слово "унитаз" наоборот, теперь боюсь на него садиться!

 Отправлено: 14.11.07 18:11. Заголовок: Еду в автобусе, сижу..

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".

 Отправлено: 14.11.07 18:14. Заголовок: Женщина: Господи, ОH..

Женщина: Господи, ОH уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Hе реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Hу.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Hу, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: Hа фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Hи готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) Hа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Hу, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

 Отправлено: 14.11.07 18:15. Заголовок: Вечеринка... -Наташ..

Вечеринка...
-Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

 Отправлено: 14.11.07 18:17. Заголовок: Зять - неблагодарный..

Зять - неблагодарный родственник святой женщины.

 Отправлено: 14.11.07 20:14. Заголовок: :) :) Клево! ..

:) :) Клево!

 Отправлено: 14.11.07 21:20. Заголовок: janet пишет: Мозг: ..

janet пишет:

цитата:

Мозг:

Это если он есть

 Отправлено: 14.11.07 23:02. Заголовок: На выставке.

Картика.
Выставка ранга САС у нас в Самаре. Ринг йорков. Судит Ю. Овсянникова.
Очаровательный песик на ринговке у не менее очаровательной хозяйки, которая решила, что она сегодня - хэндлер. Осмотр на столе. Все в порядке. Эксперт просит:
- А теперь - по кругу.
На лице хозяйки - недоумение. Тогда эксперт повторяет просьбу и жестом показывает, чего хочет. Хозяйка понимающе кивает, подхватывает свое сокровище на ручки, пристраивает так, чтобы эксперту было виднее и гламурненько так направляется по кругу...

 Отправлено: 14.11.07 23:28. Заголовок: Ирина пишет: гламур..

Ирина пишет:

цитата:

гламурненько так направляется по кругу...

Всё правильно, чем не подиум

 Отправлено: 15.11.07 09:24. Заголовок: Ирина пишет: подхва..

Ирина пишет:

цитата:

подхватывает свое сокровище на ручки, пристраивает так, чтобы эксперту было виднее и гламурненько так направляется по кругу...

Бугага!
А что потом? Интересно как реагировала Овсянникова

 Отправлено: 15.11.07 10:05. Заголовок: Ирина пишет: подхва..

Ирина пишет:

цитата:

подхватывает свое сокровище на ручки, пристраивает так, чтобы эксперту было виднее и гламурненько так направляется по кругу...

Забавно! Но ещё забавнее,что такое я видела не однажды
Как-то раз "хэндлер" даже показывал СВОИ зубы

 Отправлено: 15.11.07 12:44. Заголовок: Сова пишет: как реа..

Сова пишет:

цитата:

как реагировала Овсянникова

Она же интелигентная женщина, улыбнулась только. Реакция зрителей была более экспрессивной.
А другая развлекалка была на CACIB'е в этом году. Кто эксперт - не помню. В ринге мопсы. Сравнение. Все три собачки не первый раз, "водильщики", вроде бы, тоже. И так уж вышло, что все "водильщики" не маленькие такие... Как на настоящем шоу для сравнения повернулись, наклонившись к собачкам (мопсы!) задом к эксперту, лицом - к зрителям. Вот так, приблизительно . Помощник в ринге, громко почему-то, обращаясь к эксперту:
- Выбирайте, Вам какая больше нравится?
Эксперт почему-то был смущен...

 Отправлено: 15.11.07 14:36. Заголовок: Ирина пишет: Экспер..

Ирина пишет:

цитата:

Эксперт почему-то был смущен...

И почему же это

 Отправлено: 15.11.07 21:49. Заголовок: Ирина пишет: Как на..

Ирина пишет:

цитата:

Как на настоящем шоу для сравнения повернулись, наклонившись к собачкам (мопсы!) задом к эксперту, лицом - к зрителям. Вот так, приблизительно . Помощник в ринге, громко почему-то, обращаясь к эксперту: - Выбирайте, Вам какая больше нравится?

РЖУНИМАГУ!!!

 Отправлено: 21.11.07 16:19. Заголовок: Мама ругает маленько..

Мама ругает маленького сынишку:
-Посмотри на свои руки!Какие они грязные!Быстро оближи!Быстро!

 Отправлено: 21.11.07 16:20. Заголовок: Мама. 1) Мама учила ..

Мама.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"