Отправлено: 02.02.06 13:44. Заголовок: Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]

 Отправлено: 11.08.07 19:53. Заголовок: Re:

Нюша
"А потом половина девочек потерялась..."
Я ПЛАКАЛЪ

 Отправлено: 11.08.07 19:54. Заголовок: Re:

На этой картинке я упала пацтол

 Отправлено: 12.08.07 06:17. Заголовок: Re:

Разные разности! ! ! !!!!! !!

 Отправлено: 12.08.07 09:11. Заголовок: Re:

Нюша
Гыыыыыы! Прикольно!

 Отправлено: 13.08.07 10:32. Заголовок: Re:

Хаппитайл пишет:

цитата:

Окрас b Белый? Почему трение отсутствует?

Потому что задано такое условие в задаче
Вот ответ:

---

Вопрос: какого цвета медведь катится с горки — бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. «идеальный медведь». Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

---

Нюша , смешно мы живем

 Отправлено: 13.08.07 11:28. Заголовок: Re:

Карлсон,ну Вас с такими загадками!

 Отправлено: 15.08.07 13:40. Заголовок: Re:

подработка

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: «Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе…» и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!…
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать…
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают…

 Отправлено: 15.08.07 14:24. Заголовок: Re:

Про Люську и цветы

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на
выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает.
Довыбирается, чувствую...

А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный,
кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого
какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью
особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый.
Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.

И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног
цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка
у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не
хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством
люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.

Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает.
А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый,
переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно,
на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в
галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а
что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.

Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три
обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь?
Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право,
не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки
будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь
разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не
пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за
дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.

Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала
мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол,
Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит
и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры
поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем,
глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не
достала и не состоялся меж ними такой диалог.

- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой
повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку
конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он
тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не
переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать...
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты
внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую
охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь
ты ево – вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама,
известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И
все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и
тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде
хороший...
- Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек
хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки
греть.
- В смысле?...
- В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.

 Отправлено: 15.08.07 14:40. Заголовок: Re:

DogsNN
Я пока не дочитала думала, что бизнесмен с кладбища!

 Отправлено: 15.08.07 14:51. Заголовок: Re:

МУНЛЮ пишет:

цитата:

Я пока не дочитала думала, что бизнесмен с кладбища!

Вобщем-то тоже вариант.

 Отправлено: 15.08.07 15:37. Заголовок: Re:

МУНЛЮ пишет:

цитата:

пока не дочитала думала, что бизнесмен с кладбища

Я тоже

 Отправлено: 15.08.07 15:58. Заголовок: Re:

Вот мне всегда было интересно: глупеньких девушек, которые ведут себя
как дети называют блондинками, а как назвать здорового, взрослого
мужика, отца семейства, который ведет себя порой как годовалый ребенок?

Бегу вчера с работы. Ноги от усталости утваливаются, жара неимоверная,
вся мокрая, одежда прилипает к телу, плюс еще очень хочется в туалет.
Мой благоверный должен быть по идее уже дома, ну или на подходе к нему.
Поднимаюсь на 7 этаж без лифта, звоню в дверь - никто не открывает.
Достаю ключ и начинаю ковыряться в замке сама, и тут как по закону
подлости, один из замков заедает, ключ ни туда ни сюда не вертится и не
вытаскивается. Я вприсядку (ну очень хочется в туалет), буквально танцуя
невиданные танцы на площадке перед дверь, звоню мужу на сотовый - трубку
не берет. Уже изозлившись, пишу ему матерную смс. Через 2 минуты
открывается дверь и как ни в чем не бывало на пороге оказывается
муженек.
Оказывается, он пришел домой раньше и дабы напугать меня или пошутить,
спрятался в шкаф, предварительно выключив звук на сотовом, естественно,
в шкафу он не слышал ни звонка в дверь, ни моих ковыряний в замке. Он
рассчитывал, что я приду домой, очень рассторюсь, что его нет, начну
звонить, нервничать - а тут раз, и он как Коперфильд появится из шкафа,
но он никак не ожидал, что может заесть замок.....

 Отправлено: 15.08.07 16:01. Заголовок: Re:

Не успела про кладбище дочитать, точнее про Эдика-цветочника :) , уже новая история :)

 Отправлено: 15.08.07 16:06. Заголовок: Re:

Мужчина-сюрприз! Из шкафа! :) типа клоун из шкатулки, на пружинке :)

 Отправлено: 15.08.07 17:23. Заголовок: Re:

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

 Отправлено: 15.08.07 17:41. Заголовок: Re:

:) это для работы на завтра припасу, коллектив повеселить :)

 Отправлено: 15.08.07 23:53. Заголовок: Re:

МУНЛЮ пишет:

цитата:

Я пока не дочитала думала, что бизнесмен с кладбища!

Я тоже о подобном подумала
Хаппитайл пишет:

цитата:

это для работы на завтра припасу, коллектив повеселить :)

Потом расскажи как повеселились?

 Отправлено: 16.08.07 00:14. Заголовок: Re:

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

 Отправлено: 16.08.07 15:35. Заголовок: Re:

DogsNN пишет:

цитата:

«Рома, я где»!!!

Viscount пишет:

цитата:

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P

 Отправлено: 16.08.07 19:33. Заголовок: Re:

История со мной случилась:
Решила я,что бальзама биогрумовского супер-крема разведу сразу много,чтоб каждый раз не мучаться и ложкой в нём не ковыряться....
Способ приготовления его известен:разводишь горячей водой и взбалтываешь,но я решила,что так размешивается он плохо, а я его миксером,так сказать доведу до однородной массы.
Положила я несколько ложек бальзама в банку от майонеза,типа ведёрко,добавила воды,взбила,красота.Помыла собаку.А т.к. бальзама развела много,остатки его поставила в холодильник,его там хранить рекомендуют.Поставила его далеко,на верхнюю полку,баночками прикрыла.Ушла в гости.
Муж собирался в командировку,заехал домой пообедать.....Ну и ес-но,ту банку,что стояла перед его носом,с настоящим майонезом,он не увидел.Он достал с моей мешаниной,справедливо решив,что САМОЕ вкусное прячут подальше
Достал значит и сделал себе салатик из помидоров....
Звонок на мой мобильный....У мужа истерика
Пол часа слушала его рыдания и объвинения в том,что я решила его отравить