Отправлено: 02.02.06 13:44. Заголовок: Всякие веселости (прикольные рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.)

Всякие веселости [img src=/gif/sm/sm342.gif]

 Отправлено: 29.12.06 16:13. Заголовок: Re:

Животные шутят, небольшое видео
http://www.metacafe.com/watch/295031/ha_ha_ha/

 Отправлено: 24.01.07 14:50. Заголовок: Re:

В юридическом институте для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления показывают небольшой учебный фильм.

Вот такой:

Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе — атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: 'Дорогая! Ты там?' Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
'Что прячет героиня фильма от мужа?' (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными — от тривиального 'наверное, какое-то воспоминание о первой любви' до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
Какой ?
( ответьте)
Мне интересно правы они или нет

 Отправлено: 24.01.07 14:51. Заголовок: Re:

Посмотрите: 13 причин не напиваться ( в доску, до посинения и т.д.) вместе с друзьями

http://inlove.kz/fun/friendsparty

 Отправлено: 25.01.07 13:09. Заголовок: Re:

Карлсон пишет:

цитата:

( ответьте)

Так на сколько я понимаю у нас всего один мужчина.

Я даже не знаю что там может быть. Я бы сказала, что зеркальце или девичья фотография.
А верный ответ будет?

 Отправлено: 25.01.07 13:17. Заголовок: Re:

Танюха! пишет:

цитата:

на сколько я понимаю у нас всего один мужчина.

Не мужчинам разрешается подумать и ответить, что ответили мужчины
Танюха! пишет:

цитата:

А верный ответ будет?

Будет - ОБЯЗАТЕЛЬНО.( если все не перестанут делать вид, что ничего не читали, и я ничего не спрашивала, и всем просто не интересно).
Танюха! у тебя точно - не верный

 Отправлено: 25.01.07 14:27. Заголовок: Re:

Карлсон пишет:

цитата:

'Что прячет героиня фильма от мужа?'

Эх, интересно, что же это?
Пинцетик или линзы?

 Отправлено: 25.01.07 14:38. Заголовок: Re:

Карлсон
Кольцо?

 Отправлено: 25.01.07 14:39. Заголовок: Re:

Я теперь спать не лягу пока не узнаю ответ.

 Отправлено: 25.01.07 16:20. Заголовок: Re:

Танюха! , чтобы ты не мучалась я тебе напишу в личку

 Отправлено: 25.01.07 23:06. Заголовок: Re:

Карлсон пишет:

цитата:

'Что прячет героиня фильма от мужа?'

Заначку?А плачет потому что мало Только не знаю КАК это связано с юристпруденцией
Карлсон ,мне тоже ответ в личку можно?

 Отправлено: 25.01.07 23:13. Заголовок: Re:

janet пишет:

цитата:

мне тоже

Всенепременно

 Отправлено: 26.01.07 13:40. Заголовок: Re:

Танюха! пишет:

цитата:

всего один мужчина

я почему-то тоже подумал о маленькой э/п.
Карлсон
ответ в студию!!!

 Отправлено: 26.01.07 13:47. Заголовок: Re:

Viscount , ну раз вы просите , то пожалуйста вам ответ

Ответ звучит в этих строках

цитата:

Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри),

Женские особи отвечали всякую чушь, которую придумывали
сами .
Мужчины отвечали на поставленный вопрос конкретно и без фантазий .
ВОПРОС:

цитата:

'Что прячет героиня фильма от мужа?' (напоминаю, студенты учились на юристов)

ОТВЕТ: Маленькую зеленую шкатулку

---

Вот так банально

 Отправлено: 26.01.07 23:40. Заголовок: Re:

Карлсон пишет:

цитата:

ОТВЕТ: Маленькую зеленую шкатулку Вот так банально

Ржунимагу

А все-таки интересно, что она прячет?

 Отправлено: 27.01.07 01:18. Заголовок: Re:

Ой, а я хохотала только что...
Вот случайно попала на темку на К-9
"ВНИМАНИЕ! Телефонные мошенники "разводят" заводчиков! " ну вобщем пишут там о разные случаях мошенничеста.Звонят на мобилу, говорят что попали в аварию, деньги закончиваются на телефоне, надобно подбросить. ...ну и т.д.
А вот какой случай привела одна дама из своей жизни.

цитата:

Сижу как-то дома, слушаю радио, а там как раз идёт что-то вроде стола заказов, можно смской заказать песенку, ну я решила порадовать себя и заказала, песенка проиграла, я довольная! А вот то, что в конце программы компьютер выберет один номер, от которого пришла смска за этот стол заказов, и владелец этого номера получит 2 билета на концерт, я, видимо, прослушала! Короче, звонит мой телефон, поднимаю трубку, а мне:"Так и так Вы выиграли 2 билета на концерт, мы Вас поздравляем!", а я в ответ:"Ага, только чтобы мне получить билеты, я должна Вам счёт пополнить, да?" и тут я слышу, что я в прямом эфире по этому радио, диджей, конечно отмазался, сказал, что это хорошо, что люди бдительные и т.д! Когда я пришла за билетами, мы долго ржали вместе с этими диджеями, они сказали, что такого у них ещё не было

Я как представила себе все это-нарошно не придумаешь.

 Отправлено: 28.01.07 11:10. Заголовок: Re:

Анекдоты

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

 Отправлено: 28.01.07 11:28. Заголовок: Re:

MarGa
Ржунимагу

 Отправлено: 29.01.07 15:23. Заголовок: Re:

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду.
Краткое пособие для женщин.

Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.
Тут надо действовать тоньше:
1.Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.
2.В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.
3.Начните веселье! Пока он, прикусив от старательности и осознания собственной значимости язык, моет одну тарелку, подкидывайте ему в раковину блендер, миксер, мясорубку, венчик, ложки, вилки, миски, тарелки и все то, что требовалось вам для готовки.
4.Старайтесь это все подкидывать ему не сразу, а постепенно, по мере загрязнения.
5.Не забудьте сделать вид «А как ты хотел? Думал мне тут легко приходится?»
6.Он стоит на пути к мусорному ведру. Поэтому простые слова(ПС): «Дай-ка...», «Ну-ка...», «Подожди-ка...» намекнут ему, что на кухне он чужероден немного и больше мешает, чем помогает. Что и должно служить основой для выбора верной, укоризненной интонации при произнесении простых слов (ПС).
7.Где-нибудь в середине процесса огорошьте нужным советом: «Включи там себе горячую воду». То есть, намекните ему, что в силу своей недогадливости и недееспособности в таком простом деле, он может отморозить себе руки.
8.Полюбуйтесь на насухо обтертую чистую мясорубку и скажите «Мясорубку не надо было. Мне еще лук надо прокрутить.» Выслушайте скрежет зубовный.
9.Отвлекитесь от готовки, понаблюдайте немного за процессом и скажите «Ты или мой как следует, раз уж взялся, или не берись вообще.», намекая, что уж вы-то, в отличии от него, губкой по фаянсу елозите гораздо более продуктивно и качественно.
10.Не забывайте постоянно повторять пп 3 и 6. Они должны идти фоном.
11.Отыщите все банки, тарелки, блюдца в холодильнике или в кладовой, содержимое которых как раз именно сегодня и сейчас пришло в негодность, освободите тару и покидайте ее в очередь на мойку. Если в этот момент прислушаться – можно услышать тихий, злобный мат в мысленном виртуозном исполнении благоверного.
12.Обождите когда посуда будет вымыта, полюбуйтесь торжествующим видом супруга, удаляющегося по направлению к дивану, выждите паузу, достаточную для принятия мужем горизонтальной позы, и крикните громко «Раз начал – уже заканчивай! Кастрюлка тут, у плиты осталась!». Ну а действительно – он разве не знает, что кастрюлю у плиты надо вымыть? Не подкинули в мойку, так уже и мыть не надо?
13.Выждите еще раз, прослушайте протестующий скрип дивана и мило попросите «Ну уже и мусор бы вынес, а?»

Двух-трех сеансов будет, наверняка, достаточно, для того, чтоб благоверный перестал совать нос на кухню до ужина. Удачи вам, дорогие женщины.

 Отправлено: 29.01.07 15:47. Заголовок: Re:

Из Хмыревщины

Не гербалайф.

- Хмырев, я толстая!! - трагизму в голосе позавидовала бы и Анна Каренина.
- Опять?! - спросил чуткий Хмырев - В прошлом месяце ты уже была толстой.
- Да! Опять! Все вокруг худеют и только я одна набираю и набираю вес.
- Варвара Павловна из отдела кадров? - Хмырев продемонстрировал не только чуткость, но и поразительную догадливость.
- 15 килограмм. - убитым голосом сообщила жена. - за три недели.
- Тээкс. Подобьем итоги. Полгода назад меня тошнило от кефира потому как Варвара Павловна сбросила на молочнокислой диете 20 килограмм. Так?
- Так.
- На кремлевской диете я здорово подтянул математику, считая очки. Не иначе как в Кремле диетологом Лобачевский работал. Варвара Павловна сбросила 23 кило супротив наших восьми на двоих. Так?
- И что? Восемь на двоих...
- Не сбивай меня. Исключить хлеб и ванны с ледяной водой позволило Варваре Павловне сбросит 18 кило супротив твоих 5. Так?
- Так. Что ты пытаешься сказать?
- И теперь 15 кило. По моим подсчетам Варвара Павловна сейчас весит от нуля до минус десяти килограмм. Я видел ее на фотографиях в ней было от силы килограмм 70.
- Нуу. Она ж и набирает. Набирает, потом сбрасывает.
- Пусть Варвара Павловна поделится опытом с животноводами нечерноземья. Они мечтают о таких быстрых привесах.
- Хмырев!! Не заговаривай мне зубы. Речь обо мне. Я толстая и с этим надо что-то делать.
- Конечно! Надо взять нитку и иголку и перешить пуговицы на одежде. - отмел Хмурев все надежды на шоппинг.
- Хмырев, это хамство! Я говорю - мне похудеть надо.
- Сразу предупреждаю - в случае диеты мне готовить отдельно и как обычно. Я отказываюсь есть всякий низкокаллорийный, пусть даже очень полезный силос.
- Нет. Варвара Павловна худеет без диеты.
- У нее глисты?
- В голове у тебя глисты. Она ходит на шейпинг.
- Я прибью тебе турничок и куплю тебе штангу, не смотря на то что хулахуп ты еще не сносила. Скакалка у нас есть. Музыка тоже есть. Душевая для удобства посетителей. Минимальное количество зрителей. Через два месяца упорных занятий ты побьешь Варвару Павловну как на весах, так и на ринге.
- Там группа, тренер...
- Зато у тебя - индивидуальные тренировки! Никто не знает тебя лучше чем ты сама. Зачем подстраиваться под группу? Тренер может ошибаться. А тут все рядом. Ну как?
- Думаешь..
- Уверен! И ты такая Варваре Павловне - фигня ваш шейпинг. Вы поглядите на меня, Варвара Павловна. Вот что значит сила воли! Все в отделе кадров умрут от зависти. А ты уйдешь оттуда - сильная, волевая Женщина!
- Хмырев, это красноречие ведь не потому, что тебе жалко денег на шейпинг?
- Нет, конечно. Сэкономленные деньги мы потратим тебе на одежду. Будить тебя завтра в пять утра?
- А чего так рано?
- А когда? Самое время. Жесткий график, упорная работа над собой и поразительные результаты через два месяца. Это в первую неделю будет трудно. Будет все болеть. А потом ты привыкнешь и даже жить без этого не сможешь.
- Ой... А... А может..
- Да-да, милая. На самом деле ты не такая уж и толстая. Тебе очень идет. Кости нужны только собакам. Ты попросту прелестна. Это Варваре Павловне нужны украшения. А тебе нет. Не надо ничего менять.
- Думаешь? Ну и ладно. Я ей так и скажу - я мужу нравлюсь и такой.
- Могу даже писменные показания дать. - с готовностью предложил Хмырев. - А теперь, когда мы раздумали становиться олимпийцами, давайте поужинаем по этому поводу.

Вымогательство.

- А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. - имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
- А? - не понял Хмырев
- Ты мужчина или нет?
- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
- А дорога к сердцу мужчины - лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев - Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же - жена.
- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
- Подадим на развод? - радостно захлопал в ладоши Хмырев
- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. - отрезала жена - Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
- Мусор вынести? - догадался Хмырев
- Ты же все-равно собирался покурить?
- Это поразительно, Холмс...Но как...
- Элементарно, Ватсон - у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? - удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...

 Отправлено: 29.01.07 16:16. Заголовок: Re:

В эфире стол заявок.
Нетрезвый Хмырев.


- Корпорация Монстров корпоративный загул закончила! - радостно отрапортовал Хмырев в дверях и осел на пол по стеночке.

- Говорящие дрова! - восхитилась жена - Хи из элайф! Очевидное-невероятное!

- Эхмааа! - тоскливо протянул Хмырев - Ты хоть понимаешь насколько тебе легко живется? Если бы сейчас было дореволюционное время, ты бы меня, купца должна была бы во дворе встречать. Сапоги должна была бы снять. А теперь - совсем другое дело. Ботинки только снять и куртку. Ну и отвести к месту ночлега. Везучая ты.
- Один гражданин пришел домой нетрезвым и завязал пьяную драку. - в быстром темпе начала говорить супруга - Его супруга, бедная женщина, пыталась защитить свою жизнь и случайно убила пропойцу. Очевидно, что суд должен ее оправдать. Ды-ды-дымс! Дежурный Патруль! Смотрите на ДТВ!

- Погляди, милая. Я сам снял ботинки и куртку. Теперь я пойду и сам себе налью чаю. Выпью его в одиночестве. Всплакну над неудачным браком. Ощу.. Осчу.. Ощущу... Буду упиваться своим ощутимым одиночеством.

- Хмырев, ты не нальешь чаю, женщине, которая потратила остаток нервов, волнуясь за тебя, в то время как ты пил с сослуживцами?

- Налью, вымогательница. Пойдем. - махнул рукой Хмырев. - Как мне надоели эти скандалы по поводу моего возвращения в пьяном виде. Нет чтоб воспользоваться моей пьяной добротой.

- Пользуюсь. - хитро сказала Хмырева - Что ты мне подаришь на Новый Год?

- Себя. Каждый мой вздох для тебя. - торжественно провозгласил Хмырев - Я подарю тебе каждую мою мысль. Я каждое утро буду дарить тебе ощущение уюта. Я тихо буду восторгаться твой красотой. Я каждый день буду рисовать Портрет Тебя. И каждый будет прекрасней предыдущего. Ну и мусор буду выносить.

- Я больше думала о шубке. Как у Светки. - намекнула жена.

- Стяжательница. - удрученно сказал Хмырев - Вещистка. Ну зачем тебе шуба? Ты же ее месяц-два поносишь и лето начнется. Откроешь меховой салон в квартире?

- 365 портретов меня я не смогу и день проносить. И Третьяковку мне открывать в квартире ни к чему. Так что лучше все-таки шубку.

- Ты получишь открытку, корыстная женщина! - отрезал Хмырев.

- Ты вручишь ее мне, разрезая праздничный хлеб с маслом - главное блюдо праздничного стола! - продолжила Хмырева.

- А что ты подаришь мне? - перешел в конратаку Хмырев
- Себя! Каждый мой вздох - для тебя...

- Стоп! Пусть сюрпризом будет. Только заверни празднично! Сейчас даже очень большие подарки упаковывают. Даже огромадные. - захихикал Хмырев

- Господин Хмырев, а пойдемте в другую комнату, подальше от посуды и продолжим обсуждение габаритов подарка.
- Предлагаю спальню. Там мягче падать.