Еще один опус от мамы Фасолия
надеюсь помните ее
Бассейн... Почему? Зачем ?
Ну вот представьте себе: дача, утро, жара, кузнечики, в рту - говно, на душе травма, у кровати батарея, внизу бабка с Фасолием "никачу-кашу-качу-сикалата". Представили? Еще секунда, и вы оторвете свою несчастную башку от подушки, вкрутите шестеренки, и начнете медленный пусть по лестнице, мечтая издохнуть, или хотя бы провалиться на месте "мама-встала-пойдем-играть-кип- и-пистилет". Последняя ступенька, последний вздох, и... И тут он. Отличный бассейн, наполненный прозрачной водицей, куда можно плюхнуться в одежде, запихнув под живот пляжный мяч, и отмокать-отмокать-отмокать, повернувшись к миру розовой жопой, разложив руки крестом, дуть на листья-лодочки, упавшие в воду за ночь, и... Короче говоря, утопнуть с бодуна это наше фсе, и без бодунной лужи нет мне жизни, а если кто-то не хочет утопнуть, то он муд**к, и я с такими не вожусь.
Примерно так я и сказала мужу пару дней назад.
Нет, вот если бы я затребовала бассейн двумя месяцами ранее, то была бы послана на х** с вероятностью 70% (ну ты же понимаешь, малыш, это ведь такая конструкция, ее ведь так сразу и т.д. т и.п.). Но за 5 лет совместной жизни "малыш" кое-что понял, и поэтому бьет только наверняка. Да, за удовольствие избавиться от моей кислой хари сроком до конца второго тайма, оно готово заплатить, и заплатить дорого. Если бы завтра какая-нить контора учудила продавать билеты на Марс, меня бы сплавили первым рейсом вместе с кормовыми свиньями...
Бассейн был куплен в день появления "бассейной" идеи, и в тот же самый день был доставлен на дачу вместе со мной, Фасолием, и инструкцией.
- Ну... как-нибудь надуете, - пространно сказал супруг, и газанул в сторону Москвы, еще до того как успела спросить "как-нибудь, это как?". (Привет тебе Бразилия, чтоб вы там все провалились).
Следующее утро началось с расстройства. Больше всего я расстраивалась, что я не канадская семья, с коробки бассейна. Там, знаете ли, такое специальное бассейное семейство сфотографировано. Сисиястая ханни, дарлинг с баклажаном в плавках, два благонамерянных младенца и (там-тарам-тарам!!!) бассейн.
Ханни: Дарлинг, ты знаешь, я купила нам надувной бассейн!
Дарлинг: Ханни, айм глед, грейт айдиа! Тут в инструкции указано, поставьте на ровное солнечное место.
Ханни: Да-да, у нас есть отличный индастриал газон кинг сайз.
Дарлинг: Ура! Грейт айдиа! Не забудь мой электронасос.
Ханни: Да-да, а еще шезлонг, джюйс и шиш
Дарлинг: Вот из ит "шиш"?
Ханни: Спешиал сюрпрайз фор Катечкина.
Дети: Фак стьюпет рашшнз.
Дарлинг: Грейт айдиа!
Ну да, это у них там во всяких канадах на ровных солнечных местах стоят бассейны. У нас, если место ровное и солнечное, на нем морковь или УЖЕ колосится, или непременно будет колоситься (читай "бабушка с вилами скачет").
До обеда судились и рядились, а после обеда бабка меня-таки сексла.
- Вот, - говорит, тебе внученька, площадка. - Как раз 4х4. С одной стороны слива молодая, с другой цветы. Будешь в бассейне лежать, цветы нюхать и сливы лопать. С приветом от бабушки.
Подвох был замечен только через полчаса, после того как бабулька отправилась баюкать Фасолия. На площадке, помимо цветов и сливы молодой, произрастали два пня от слив, уже поживших свое.
- Ху**се шуточки, - вздохнула я.
- Фак стьюпет рашшнз, - загундосили дети.
Скажу сразу, решение выжечь сливы жидкостью для розжига углей было глупым. Очень глупым. Вместо "равномерного пламени без вспышек" получился один большой "пшик" с вылетом пробки в астрал. Еб**уло так, что соседи прибежали.
- Чегой-то вы тут делаете, Катерина? - интересуются.
- Да вот, пеньки, выжигаю, - отвечаю.
- Ааа, - сочувствуют, - а вы их лучше выкопайте лопатой. Или вообще не трогайте. Так безопаснее.
- Спасибо, - говорю. Вот лопатой и попробую. А не трогать не могу карма не позволяет.
Последующее действо было скучным, как ковыряние в носу, и простым, как сложение яблок. Сначала подкапываете пень лопатой, потом шатаете ломом, потом удивляетесь, что ни**я не шатается, опять подкапываете и т.д., до результата. Результат появляется часа через 3, и, как правило, не радует. Ну, правильно до этого у меня была площадка 4*4 с двумя пнями, а стало бородинское поле с двумя ямами для павших.
- Песку не дам, - сразу же объявила бабушка. Я им буду дорожки посыпать.
- На том свете? не выдержала я.
По правде говоря, не разговариваем до сих пор, но может оно и к лучшему.
Вторая часть марлезонского балету была еще более тосклива, чем первая. Берешь лопату, заполняешь песком телегу, везешь груз до места, и так раз 20, до зеленых чертей в глазах. На двадцать первой поездке я поняла, что подыхаю, а на двадцать второй подохла. Вместо ровной площадки для бассейна, на огороде появился двухметровый термитник для мутантов. Кое-как разровняв гору обратной стороной граблей, на карачках я уползла в дом, и засела читать Инструкцию.
Вообще всех людей, которые составляют инструкции, надо начинать пиз**ть с детства. Или даже убивать. После 27 пунктов "хрен знает о чем", у них пошли примечания, первое же из которых поразило меня прямо в трудовое сердце.
"Бассейн должен стоять на ровной и твердой поверхности, исключая строительный песок".
Как вы понимаете, начинать таскать песок "назад" я бы стала только при одном условии. Угу, если бы бабка рядом дорожки посыпала, и Гавриил ей крыльями махал.
Досконально изучив содержимое сарая, я-таки нашла свое ноу-хау. Там, в углу, рядом со старой стиральной машинкой, произлегали два рулона рубероида.
- Возьму рулетку, отмерю куски рубероида по длине бассейна и застелю эту площадку на**й, - решила я. Сказано сделано. По сравнению с перетаскиванием песка и корчеванием, нарезка рубероида показалась мне чем-то навроде обновления маникюра и поэтому прошла довольно быстро и безболезненно. Страшное распозналось лишь в тот момент, когда я принялась раскладывать выкройку на песке. Дело в том, что когда бабушка советовала мне установить бассейн именно на месте пней, никто не потрудился замерить метраж полученной площадки. Хорошо, не "никто". Я не потрудилась.
Как я не перетаскивала эти куски, и не меняла их местами, все время выходило, что мне следует или убить себя об стену, или выкопать молодую сливу к пожившим (зная мою бабку, вы поймете, что это совершенно равнозначные действия).
Еще час был потрачен на то, чтобы придумать как именно устранить поросль, не вызвав при этом особенных подозрений, и (трам-парам-парам!!!) уже к полудню дерево выросло за соседским забором. Да-да, оказывается, я умею не только писеть, копать и корчевать, но еще и офигительно пересаживаю дикорастущие сливы.
И вот, момент истины настал (ура-ура-ура). Ранним вечером, хромая, побитая, но гордая, я вынесла свой бассейн, и разложила его на подготовленной площадке. Предвкушая, как сейчас выкусят Ханни с Дарлингом, а заодно и все соседи без бассейнов, я присоединила шланг к крану, открыла вентиль, и стала попивать пиво, глядя на то, как емкость заполняется водой.
- Вот завтра утром прямо встану, и окунусь. Водичка, наверное, чуть-чуть уже нагреется и...
Хм... водичка...
Приглядевшись к уровню воды в бассейне, я сразу почувствовала неладное. С одного края вода стояла высоко, так что хоть топись, а с другого едва-едва, даже харю не ополоснешь.
- Слива моя где? рявкнул кто-то из-за спины.
- Тащи инструкцию, - взревела я.
Наполните бассейн на уровень 2, 5 сантиметра, и убедитесь, что дно покрыто водой равномерно. Если результат не достигнут, значит выбранная вами площадка не достаточно ровная, и следует перенести бассейн на другое место.
- Газон Кинг сайз, - улюлюкал Дарлинг.
- Что, где-то еще есть пни? - скалилась Ханни.
- Бл***диии, - гулким эхом понеслось над садами, и потерялось где-то в лесу.
А дальше? Дальше начался позор. Поднять бассейн с водой возможности не было. Как оказалось, спустить воду, тоже низя (шланг не дотягивался до канавы). Поэтому пришлось перейти к плану нумер 7, а именно "мы кроты, и нам видней".
Задирая куски рубероида из-под бассейна, я принялась руками выкапывать песок, чтобы хоть как-то уровнять ландшафт.
Часа через полтора, за моей спиной начались занимательные диалоги:
- Галя, у нее уже истерика. Оттаскивай.
- Как я ее вытащу, она уже совсем под дно закопалась.
- За ноги попробуй.
- Мама, ты что, не в себе?
- У тебя ребенок не в себе. Она нашу сливу соседям пересадила. Гляди, еще чего-нибудь пересадит.
С этими словами меня и выдернули. В слезах, соплях и песке, с комьями земли в каждой руке.
- Полюбуйтеся какая землеройка, - сказала бабушка. До Америки-то не докопала?
- До Канады, - взвыла я.
- Не переживай, - сказала мама. Ну, наполним его "как есть". И так искупаешься, в конце-концов. Завтра погоду обещали теплую как раз, чего ты дергаешься?
На следующий день был дождь. Впрочем, даже если бы вместо дождя на нас свалился тунгусский метеорит это не подняло бы меня с кровати. Очень хочется сказать "а зато", только пока ни одного подходящего "зато" не находится. То есть нет.
Зато Фасолий целый день кораблики пускал, и бабушка рада такая лужа для полива ей образовалась. Пожалуй, все. Нет, не все. В следующие выходные переставлю. Б**я буду, переставлю. У меня как раз и площадка есть подходящая, и песок еще остался, и главное (трам-парам-пампам!!!) энтузиазм имеется. Остальное мелочи, как выяснилось ;)