Отправлено: 01.04.08 20:33. Заголовок: Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение)

Продолжаем веселиться

 Отправлено: 13.10.09 18:54. Заголовок: Женщина сидела на бе..

Женщина сидела на берегу. День был теплый, весенний. Женщина сняла шляпу и положила ее рядом с собой. Вдруг, откуда ни возьмись, появился легкий ветерок и сдул шляпу в пруд. Женщина встала, наклонилась над водой, чтобы достать шляпу и увидала лягушку, которая держала ее шляпу. Лягушка застряла между корягами и никак не могла выбраться.
"Освабоди меня", - сказала лягушка - "И я исполню три твоих желания!"
- Хорошо, - ответила женщина.
- Только запомни, все, что ты пожелаешь, твой муж получит в десять раз больше!
Женщина подумала и согласилась.
Мое первое желание - хочу стать самой красивой!
- Но твой муж тогда станет самым красивым мужчиной. ты не боишься его потерять?
- Нет, - отвечает женщина - Не боюсь.
Сказано - исполнено. Стала она первой красавицей.
"Мое второе желание", -сказала женщина - "Я хочу стать самой богатой женщиной на свете!"
- Хорошо - ответила лягушка, - но твой муж станет богаче тебя.
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлжит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже"
И она стала самой богатой женшиной в мире.
"А вот мое третье желание", - добавила женщина -"Пусть у меня случится мааааааааленький инфакт"

 Отправлено: 13.10.09 18:57. Заголовок: Одинокая футбольная ..

Одинокая футбольная команда мечтает познакомиться с олигархом своей мечты

Футбол – это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят, и портят нервы и здоровье друг другу

 Отправлено: 13.10.09 19:00. Заголовок: Звонок мужу по телеф..

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- О Боже, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Бизнесмен - психологу:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю...

 Отправлено: 13.10.09 19:08. Заголовок: Песьмо менистру абра..

Песьмо менистру абразавания расии!

Таварищь менистр! Пишут вам школьники расии. Вы навсигда аставили памить о сибе. Типерь мы будим пить кофие сразу двух родов мушскова и женскова. И будим заключать дОговоры на постафку двухполова кофя и различных ёгУртаф. Наканецта щастья прешло! Типерь хоть двоик будит меньше по рускаму изыку. Спасиба таварищь менистыр. Исчо прозьба - не магли бы вы разагнать учетилей рускаво изыка, патамушто ани так издиваюцца над нами што мочи больше нету. Заставляют песать ни так как мы говорим и читать какиета страные книги. Пажалуста таварищь менистыр спасити нас ат этих извиргав. .... Учиники руских школ с ниским паклонам и благадарнастю! P.S. Прашу паддиржать нас тех каму не пофиг руский изык.

 Отправлено: 13.10.09 19:19. Заголовок: - Почему ваш сын зна..

- Почему ваш сын значительно выше вашей дочери?
- Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
--------------------------------------------------------------------------------
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло...
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?
- Понастойчивее!
--------------------------------------------------------------------------------
- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится!
- Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться? В конце концов, ты же главнокомандующий!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, Вася, сегодня устроим танцульки или в биллиард сразимся?
- Ну что вы, товарищ подполковник! Мы же с вами по УВД дежурим!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.
--------------------------------------------------------------------------------
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
--------------------------------------------------------------------------------
Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
--------------------------------------------------------------------------------
- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

 Отправлено: 13.10.09 19:21. Заголовок: Пингвин- это просто ..

Пингвин- это просто обожравшаяся ласточка.

***

Комар-это маленький дятел

***

Оптимист- это тот, кто даже на кладбище вместо крестов видит плюсы


***

ЭГОИСТ-ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МЕНЯ.

 Отправлено: 13.10.09 19:30. Заголовок: janet , пора останов..

janet , пора остановиться , а то на завтра не хватит

 Отправлено: 13.10.09 20:08. Заголовок: Карлсон пишет: jane..

Карлсон пишет:

цитата:

janet , пора остановиться

Я уже
Карлсон пишет:

цитата:

а то на завтра не хватит

Да уж прям

 Отправлено: 13.10.09 21:12. Заголовок: А у вас тоже в шкафу..

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томж е и это всегда валяется на кресле?

 Отправлено: 26.10.09 01:12. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

http://www.youtube.com/user/nqtv?blend=1&ob=4#p/u/

 Отправлено: 26.10.09 14:25. Заголовок: МУНЛЮ, http://jpe.ru..

МУНЛЮ,

 Отправлено: 26.10.09 16:01. Заголовок: МУНЛЮ пишет: http:/..

МУНЛЮ пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/user/nqtv?blend=1&ob=4#p/u/

Не надоело этому Бетману дюлей получать

 Отправлено: 26.10.09 16:10. Заголовок: Карлсон Я и ржала п..

Карлсон
Я и ржала по этому поводу...ночь...меня прётЬ от смеха...затыкаю рот сама себе, а то собаки взорвутся, а у меня аж слёзы от смеха над этим невезучим Бэтмэном...

 Отправлено: 26.10.09 21:54. Заголовок: Мои собаки взорвалис..

Мои собаки взорвались в истерике от моего не здорового смеха, а у меня осення депрессия немного отошла

 Отправлено: 27.10.09 07:56. Заголовок: МУНЛЮ http://jpe.r..

МУНЛЮ

 Отправлено: 28.10.09 17:14. Заголовок: не моё :sm12: нашл..

не моё
нашла в нете на англ. языке и перевела
________________________________________________________________________________________________

УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта.

БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце. Обычно производится в ванной при закрытых дверях.

СУКА – 1) название собакодевочки. 2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки.

ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки.

МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми. 2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг.

ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг.

ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень.

ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу.

ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку. 2) Громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак.

ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его…

ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец.

ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома.

МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад.

НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером…

СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика…

АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем.

ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок (эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой, а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).

 Отправлено: 28.10.09 17:17. Заголовок: хороший у меня, юбил..

хороший у меня, юбилейный, пост

 Отправлено: 28.10.09 17:22. Заголовок: Otis пишет: хороший..

Otis пишет:

цитата:

хороший у меня, юбилейный, пост

 Отправлено: 28.10.09 17:24. Заголовок: Otis http://jpe.ru..

Otis

Я уже где-то это видела на русском...

 Отправлено: 28.10.09 19:50. Заголовок: Одна корова говорит ..

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...