Отправлено: 01.04.08 20:33. Заголовок: Всякие веселости (рассказы, анекдоты, цитаты и т.д.) (продолжение)

Продолжаем веселиться

 Отправлено: 23.11.12 12:06. Заголовок: Депрессия?... Встань..

Депрессия?... Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - ТРАМВАЙ. А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - ЭЛЕКТРИЧКА. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ. А если при этом в воде останется фен - всё, пипец, ты - РАКЕТА!!!

 Отправлено: 23.11.12 12:17. Заголовок: ВЫ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ СЕ..

ВЫ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ СЕБЯ СОБАЧНИКОМ, ЕСЛИ…



…В вашем доме больше собачьих подстилок, игрушек, ошейников, поводков и собачьих клеток, чем вы имеете собак.

…Встречаясь на прогулке с другим собачником вы запоминаете имя собаки через 30 секунд, но не можете удержать в памяти имя владельца, пока не встретите его 2-3 раза.

… Вы не раздумываете прежде, чем дать своей собаке облизать мороженое.

… Ваши родители перекладывают на себя часть заботы о внуках и начинают вслед за вами называть собак “детками”, “малышами” и “сынками”. Дополнительные баллы: они начинают звать их “наши внучки”.

… 90 % вашего времени в Интернете вы тратите на собак (смотрите что появилось нового), и в списке “избранного” у вас длиннющий перечень “далматинских” сайтов.

… На вашем рабочем столе и в бумажнике вы храните сотни фотографий вашей собаки, но ни одной вашей собственной или членов семьи.

… Никто из знакомых не хочет садиться в вашу машину, потому что знают, что вся их одежда будет в собачьей шерсти.

… Вы лезете в карман за мелочью, и из него высыпаются кусочки колбасы и сухарики.

…Вы ведете с друзьями глубокомысленные беседы о том, как лучше подстричь собаке когти, в то время как у вас вечно не хватает времени на собственный маникюр и педикюр.

… Фильм или книга теряют для вас свою привлекательность, если в них неправильно даны рекомендации о собаках.

… Самая счастливая часть дня – это та, что вы провели, общаясь со своей любимой собакой.

… Вы смотрите ужасный фильм только потому, что ваша порода фигурирует в одной из сцен или в течение трех секунд ее показывают в массовке.

…. Вся ваша одежда в собачьей шерсти, даже после стирки или химчистки.

… Все ваши родственники, друзья и коллеги всегда спрашивают при встрече: “Как собаки?” или “Сколько у тебя сейчас собак?”

… На ваших новогодних фотографиях изображены ваши собаки (необязательно с людьми).

 Отправлено: 29.11.12 14:04. Заголовок: Яркая пара http://j..

Яркая пара

 Отправлено: 29.11.12 17:21. Заголовок: Без комплексов мужик..

Без комплексов мужик! Им надо было бульдога в прЫнца нарядить

 Отправлено: 29.11.12 19:33. Заголовок: AlionaCher http://..

AlionaCher
Cупер!
Мужику только надо было пуанты одеть, а не в кроссовках по красной дорожке дефилировать

 Отправлено: 30.11.12 14:51. Заголовок: AlionaCher пишет: Я..

AlionaCher пишет:

цитата:

Яркая пара

супер пара!

 Отправлено: 01.12.12 16:51. Заголовок: МУНЛЮ пишет: Мужику..

МУНЛЮ пишет:

цитата:

Мужику только надо было пуанты одеть

Наверно пуантов таких размеров не бывает
Классное фото

 Отправлено: 01.12.12 22:58. Заголовок: AlionaCher пишет: Я..

AlionaCher пишет:

цитата:

Яркая пара

Тоже...

 Отправлено: 02.12.12 17:52. Заголовок: IGRI , а на твоей фо..

IGRI , а на твоей фотке этот тетечка или дядечка ?

 Отправлено: 03.12.12 07:39. Заголовок: Карлсон пишет: а на..

Карлсон пишет:

цитата:

а на твоей фотке этот тетечка или дядечка ?

я тож задумалась на этот счёт, но посмотрев внимательно поняла что дяденька.

 Отправлено: 03.12.12 10:12. Заголовок: Карлсон пишет: IGRI..

Карлсон пишет:

цитата:

IGRI , а на твоей фотке этот тетечка или дядечка ?

koker пишет:

цитата:

я тож задумалась на этот счёт, но посмотрев внимательно поняла что дяденька.

Самая настоящая тётенька-культуристка.

 Отправлено: 04.12.12 08:31. Заголовок: IGRI пишет: Самая н..

IGRI пишет:

цитата:

Самая настоящая тётенька-культуристка.

не ну на лицо то....дяденька!

 Отправлено: 04.12.12 11:51. Заголовок: koker Такое вот у н..

koker
Такое вот у неё лицо. Это женщина культуристка, я видела видео на ютубе с её выступлениями

 Отправлено: 04.12.12 14:03. Заголовок: МУНЛЮ пишет: Это ж..

МУНЛЮ пишет:

цитата:

Это женщина культуристка, я видела видео на ютубе с её выступлениями

обалдеть бывают же лица.....

 Отправлено: 04.12.12 15:49. Заголовок: koker пишет: обалде..

koker пишет:

цитата:

обалдеть бывают же лица.....

koker , попринимаешь гормоны всяческие , еще не такое лицо станет , думаешь у нее сами по себе такие мускулы выросли от усиленных тренировок

 Отправлено: 14.12.12 01:44. Заголовок: Когда-то давно у мен..

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло.Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает.Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.Желание женщины - закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, сломанным ограничителем в блоке,который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. -Что смотришь, сволочь?! -это уже собаке.
Виноваты были все. Собака, мама,телефон, погода, курс доллара, соседи, и я,конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз вполчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать,детонатор защелкал в первый раз.Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило доближайшего дерева. Тяга была - я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах,кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.Вообще все живое,попавшее на линию огня,опало, зачахло, пожухло,схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения -не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно адристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. о это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас"любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

 Отправлено: 14.12.12 08:20. Заголовок: Карлсон пишет: попр..

Карлсон пишет:

цитата:

попринимаешь гормоны всяческие , еще не такое лицо станет

да уж
Сова пишет:

цитата:

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог.

 Отправлено: 19.12.12 22:23. Заголовок: Как правильно считат..

Как правильно считать количество собак в доме
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину
3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне

 Отправлено: 19.12.12 22:39. Заголовок: Наталья,класс! http:..

Наталья,класс! у меня 1 получилась

 Отправлено: 19.12.12 23:07. Заголовок: janet пишет: у мен..

janet пишет:

цитата:

у меня 1 получилась

И у меня